" Cinta Ini Membunuhku "

Met Malam Kawan !!!

Buat yang ngebaca, saya mau bilang terima kasih udah mau ngeluangin waktunya buat ngebaca tulisan saya yang gak penting-penting amat ini.
Syukur-syukur kalo bisa bikin kalian tersenyum.

Eniwei, Saya udah mulai bosan nulis cerita tentang pengalaman saya terus.
Jadi kali ini saya mau nulis cerita tentang pengalaman orang lain lagi, teman saya tepatnya.

Lagian siapa sih saya ?
Artis bukan, Komedian bukan, Penulis ngetop yang ceritanya selalu dinanti-nantikan juga bukan !!!
Malahan tukang bakso lebih ngetop ketimbang saya.
Soalnya kemarin saya jpas alan bersebelahan ama tukang bakso, eh yang dipanggil-panggil cewek kerumahnya malah tuh tukang bakso T.T
Bukti kalah ngetopnya saya ama seorang tukang bakso.

------------------------*0000*------------------------------

Dulu saya pernah dinasihati ama seorang teman,

" Ran, mau tau gak kenapa kau susah dapat cewek " katanya.

" kenapa emangnya ? " tanya saya penasaran.

" kau kurang percaya diri Ran. Cewek tuh sifat dasarnya malu-malu doang, walaupaun dia tau kau suka ama dia bakalan pura-pura gak tau. Jadi butuh rasa percaya diri dari kaunya buat nyatain cinta ke tuh cewek. Kalo kau suka, tunjukin ke dia "

" KALO KAU SUKA, TUNJUKIN KE DIA "
Itu kalimat yang saya ingat sampe sekarang.

Honestly, kalo ditanya kenapa saya gak pernah percaya diri nunjukkin perasaan saya ke cewek yang saya suka, itu karena : SAYA TRAUMA DENGAN PENGALAMAN TEMAN SAYA ".

Teman saya itu namanya Majid.
Nie anak punya percaya diri yang tinggi banget ( berlawanan dengan tinggi badannya ).
Semakin saya mengenal dia, semakin saya tau ternyata rasa percaya diri yang berlebihan bisa membawa kita menjadi seseorang yang mudah dan cepat ke Ge'eR-an ( Gede Rasa ).
Benaran lho.
Begini nie ceritanya,

Orang tua si Majid ini punya usaha Kost-kostan di jalan H.Maskur Tanjung Selor, yang jadi satu dengan rumah mereka.
Suatu saat ada penghuni kost baru yang manis banget, Maya namanya.
Si Majid tanpa alasan yang jelas langsung ngasitau ke saya kalo dia jatuh cinta ama si Maya.
Semenjak ada si Maya, si Majid kerjaannya tiap hari cari perhatian mulu.
Dari yang malas mandi, sekarang rajin banget mandinya.
Maklumlah ada makhluk manis dirumahnya.

Seperti yang saya bilang tadi, si majid ini cepat banget ke Ge'eR-an, contohnya,

MAJID : " Ran, kayaknya si Maya suka juga deh ama aku "

SAYA : " Tau darimana kau ? "

MAJID : " Tadi pagi pas mau berangkat sekolah dia pamit ke aku,sambil senyum lagi "

SAYA : " (-_-) Teruuus ???....Apa istimewnya ?..."

MAJID : " Auw..itu berarti dia suka ama aku.."

SAYA : " Bukannya itu wajar Jid, dia pamitan ama anak yang punya kost "

MAJID : " Tapi kenapa harus pake acara senyum segala coba ?...itu berarti dia ada hati ama aku "

TIPS FOR YOU GIRLS: JANGAN PAMITAN APALAGI NGASIH SENYUM KE COWOK YANG KEPEDE-AN, NTAR KAMU DISANGKA SUKA AMA DIA.

SAYA : " Nah apalagi, ajaklah dia jalan sudah, pedekate bah dulu "

MAJID : " Wooo...woooo...nyante men...ntar juga dia pasti kebelet minta diajakin jalan-jalan ama aku...liat aja ntar "

SAYA : " Terserahmulah Jid........ "

-------------------000---------------------------

Suatu sore saya main kerumahnya si Majid.
Kami berdua duduk diruang tamu sambil nonton bola.
Tiba-tiba Maya datang nyamperin kami berdua.
Majid langsung masang tampang sok cool,

MAJID : " Kenapa May ? "

MAYA : " Kak Majid udah mandi belom ? "

MAJID : " Udah dong...kenapa mau minta temenin jalan-jalan ama kakak kah ? *sambil ngelirik kesaya* "

SAYA : (-_-) *pede banget nie orang*

MAYA : *Bengong* Ha ?...Enggak, berarti Maya bisa pake kamar mandi dong sekarang, kan kak majid udah mandi, Maya mau nyuci soalnya.

SAYA : Mwahahahahahahahahahahahaha

MAJID : (T.T) oh......

Beberapa menit kemudian, si Maya datang nyamperin kami berdua lagi.

MAYA : " Kak Majid gak jalan kah ? "

MAJID : " Nah kan...pasti mau ngajakin kakak jalan kan ? ngomong aja lagi gak usah malu-malu...Enggak nie kakak lagi Free, kalo mau jalan ama kakak bisa kok...sekarang kah ?

SAYA : *geleng-geleng pala ngeliat kepede-an makhluk satu ini*

MAYA : *Bengong lagi dengan mulut ternganga* Bukan gitu kak, kalo kak Majid gak jalan, Maya mau pinjam motor kak Majid, mau tempat teman sebentar.."

SAYA : Bwakakakakakakakakakakak

MAJID : (T_T) oh...pakelah May..Kuncinya di Motor..."

------------00000-----------------

Majid langsung ngambil gitarnya, terus ngajak saya nongkrong didepan gang.
Saya membuka obrolan,

" Udahlah Jid, si Maya tuh gak ada rasa ke kau kali, mungkin dia cuman nganggap kau sebagai Kakak doang, gak lebih " kata saya ke Majid sambil main gitar berdua di depan gang.

" Ah....si Maya tuh cuman malu-malu doang Ran. Aku yakin dia tuh sebenarnya juga suka sama aku, cuman dia malu aja nunjukkinnya. Kalo kau gak percaya, ntar abies dia pulang jalan nie ku tembak, pasti dia mau " Kata majid kepede-an.

" Yakin kau...pasti diterima ??? " tanya saya.

" Kenapa enggak ???..." Kata Majid sambil naikkin bahunya.

Beberapa menit kemudian Majid ngasih gitar ke saya,

" Ran pegang bentar, kebelet kencing nih " katanya.

" Eh..mau kencing dimana kau.." tanya saya.

" Alah..cowok bah kita nie, kencing dimanapun jadi, tinggal buka Resleting ama ngangkang doang "

Majid pun lari ke tiang listrik, ngangkang dikit terus kencing mepet ke tiang listrik.

Tiba-tiba bahu saya di colek ama seseorang, saya noleh, ternyata Maya yang nyolek saya,

" Kak Majid mana kak ? "

" Haaaaaaaa ??? " saya masih gak mudeng.

" Mana kak majidnya ??? " Maya nanya lagi.

" Mampus kau Jid " Batin saya.

Saya terpaksa nunjuk ke arah tiang listrik.
Majid masih ngangkang mepet ke tiang listrik, seakan-akan dia lagi kayak memperkosa tuh tiang listrik !!!!!
" Tuh " Kata saya.

" Haaaa ???!!! Ngapaen kak majid tuh " Tanya Maya ke saya.

Belum saya selesai ngejawab, si Maya langsung nyamperin si Majid sambil teriak.

" KAK MAJID !!!! NIE KUNCI MOTORNYA KAK MAJID "

Majid secara perlahan menoleh kebelakang, dengan resleting masih kebuka dan kaki sedikit mengangkang.
Begitu ngeliat si Maya dia nempelin mukanya ke tiang listrik sambil ngomong,

" Kasih si Randy aja May...jangan kesini (T_T) "

" Ih....Kak Majid kencing yah..hahaha..." Maya ngakak.

" Menurut loe ??? " jawab Majid.

Maya pun ngasih kunci ke saya, terus kembali ke kostan.

Majid pun selesai kencing, saya langsung nanya ke dia,

" Lha gak jadi nembak si Maya jid ? "

Majid dengan muka lesu ngejawab,

" Masa iya Ran aku nembak si Maya setelah dia ngeliat aku ngencingin tiang listrik..aaaaarggggggggggh mau nangis aku jadinya Ran "

Majid langsung ngambil gitarnya dari saya, terus nyanyi lagunya D' Masiv.

" Lelah hati ini meyakinkanmu....CINTA INI .....MEMBUNUHKU !!!! "

---------0000-----------

Yaaaaak !!!
itulah sebabnya saya gak terlalu berani untuk terlalu percaya diri kalo lagi suka ama cewek.
Saya lebih memilih apa adanya aja, biarkan mengalir dengan sendirinya.
Ngapaen capek-capek cari perhatian ama cewek kalo ceweknya malah acuh tak acuh.
Dia suka syukur, dia gak suka yah gak apa-apa.

Cinta emang layak diperjuangkan.
Tapi jangan sampe setelah berjuang kamu malah gak dapat apa-apa.
What your fighting for ?

" Klakson Mulut " ( Remake "Auto Klakson" )

Cerita ini dikirim oleh Erwin Ridhany. Cerita nyata ini menurut saya lucu banget, tapi karena mungkin Erwin terlalu singkat menyusun alurnya, jadinya banyak yang gak ngerti apa maksud dari cerita ini. Sayang banget menurut saya.
Dengan rendah hati, cerita ini saya remake tanpa mengurangi detail kejadiannya.

Selamat membaca : )

Saya termasuk orang yang termotivasi dengan kata-kata,

" Nanti...Nanti aja deh...Ais, Nanti lah bah.."

Sehingga, apapun yang sudah saya rencanakan selalu berakhir dengan iringan kata-kata,

" Lupa...Lupa lagi kan...Astaga!!! Lupa aku eh..!!! "

Contohnya aja waktu saya berencana mau nge-Service Motor saya yang Aki-nya udah soak ( Kehabisan tenaga ) kebengkel.
Karena sibuk dicampur malas, jadinya suka ngulur-ngulur waktu, nanti, nanti, dan nanti.

You know what ?
Kalo Aki soak, otomatis lampu motor gak bisa nyala, Klakson motor gak bisa bunyi, dan saya gak bisa berenang dari kecil sampe sekarang (lho?!! kok curhat,hehe)

Kebayang dong ngerinya naek motor malam-malam tanpa lampu motor ?
Hulk ngegendong Gajah pun mungkin bisa saya tabrak karena gak keliatan.

Dan kebayang juga dong gimana caranya memberi peringatan ke kendaraan lain yang ada didepan saya tanpa adanya klakson ?

Dan kebayang dong kalo keduanya digabung dimalam hari, lampu motor gak nyala, dan samar-samar ada mobil yang mendadak muncul didepan saya ?
Mau ngingatin, klakson gak bunyi !!!
Ini namanya Nightmare !!!

Disinilah pengalaman lucu itu terjadi.

Malam minggu, saya boncengan ama teman kerja saya. Sebut aja namanya Bejo. Orangnya kurus, Rambutnya gondrong.

Anehnya, udah tau motor saya gak layak jalan malam, dia tetap aja mau ikut.

Sepanjang perjalanan saya ama Bejo asyik ngobrol.
Kadang ketawa-ketawa juga.
Saya juga lupa apa yang kami obrolin waktu itu.
Yang pasti saya ketawanya gila-gilaan banget. Mungkin efek abies ngeliat muka si Bejo di Spion kali,hehe.

Beberapa menit kemudian, samar-samar saya ngeliat ada Mobil di depan saya.
Menuju ke arah kami !!!

Saya yakin tuh Mobil pasti gak ngeliat saya, soalnya lampu Motor saya mati.

" Mampus lah " batin saya.

Udah tau klakson gak bunyi, karena panik tetap aja saya pencet-pencet.

Semuanya mendadak menjadi SLOW MOTION.
Saya yakin kami pasti ditabrak.
Saya langsung nyebut,

" Astaghfirullah, ya Allah "

Pas saya udah pasrah-pasrahnya, si Bejo tiba-tiba teriak,

" Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiittt !!! "
*niruin suara Klakson Motor* (-_-)"

Hahahahahahahahaha..

Nie orang sangking paniknya takut ditabrak langsung kreatif ngegantiin suara klakson pake suaranya, setelah ngeliat saya mencet-mencet klakson gak bunyi-bunyi.

Ngefek juga lho klakson mulutnya si Bejo. Tuh Mobil langsung ngerem.
Pengemudinya mungkin heran ngeliat saya, nie anak mau ketabrak kok malah ngakak sambil nunjuk-nunjuk muka temannya ?

Andai aja tuh pengemudi tau kalo suara klakson yang dia dengar tadi adalah klakson mulut, pasti dia juga ngakak sambil nunjuk-nunjuk muka si Bejo yang pucat abies.

( Detail cerita di dapat dari hasil lisan antara saya dan pengirim cerita : Erwin Ridhany )

" Cara Berpakaian Yang Bikin Salah Paham "

Inspirasi cerita konyol kali ini saya dapat dari pengalaman teman saya yang bernama Kiki Anutapura.
Masih ingat dong yah ama cowok pencipta Style Rembes ini.
Pencipta mode Kemeja kotak-kotak yang dipadukan dengan celana bola, hehe.

Ini anak cueknya udah parah banget. Terutama dengan cara berpakaiannya. Serembes-rembesnya saya masih lebih rembes si Kiki ini.
Gak pandang bulu deh pokoknya. Mau JJS kek, Mau nge-date kek, mau apa aja deh, yang penting tuh baju nyaman menurut dia, everythings gonna be alright lah.

Sampai pada akhirnya, cara berpakaiannya ini bikin orang lain yang ngeliat dia jadi salah paham.

Oke deh, daripada kalian bingung, saya mulai aja ceritanya.....

__________************************************___________

Permai Digital Printing Tanjung Selor adalah tempat nongkrong saya dan anak-anak band Tanjung Selor.
Selain anak band, ada juga Mas-Mas yang berprofesi sebagai penjual pentolan ikut nongkrong bersama kami, namanya Mas Ngadimin.
Setiap jam 5 sore, mas ngadimin ini pasti singgah ke Permai.
Biasanya sih cuman numpang buka Facebook aja ( keren kan Pak Lek Pentolnya, punya Facebook, hehe ).
Kalo sudah begitu, gerobak pentolannya dibiarkan gitu aja, di parkir di teras Permai.
Kesannya kayak gak takut pentolannya dicuri gitu.
Gerobak pentolannya parkir diluar, sedangkan pemiliknya didalam Permai, maenan Facebook.

Kami sih udah biasa ama kelakuan Mas Ngadimin ini.
Jadi kalo kami mau beli pentolannya, yah ngambil sendiri.
Begitu juga kalo mau beli Es-nya.
Bikin sendiri, langsung dari gerobaknya.
Kalo udah selesai, yah lapor aja ama Mas Ngadimin-nya.
Berapa biji pentolan yang dimakan, dan berapa bungkus Es yang diminum.
Ntar Mas Ngadimin-nya ngitung berapa total harga yang harus dibayar.
So Easy yah ?

__________************************************___________

Suatu sore, seperti biasa Mas Ngadimin singgah ke Permai, numpang buka Facebook-nya.
Dan seperti biasa juga, Kiki dengan Style rembesnya langsung merapat ke gerobak pentolan Mas Ngadimin yang lagi parkir.
Sore itu Kiki make kemeja kotak-kotak merah tua andalannya, Celana kain warna hitam, ama Tas pinggang kayak yang sering di pake Ariel "NOAH".
Pemandangan ini diperburuk dengan gaya rambut Gondrong Kiamat-nya si Kiki.
Kebayangkan gimana rembesnya ???
Tapi bukan Kiki namanya kalo gak cuek ama penampilan.

Jadi, Pas lagi asyik-asyiknya si Kiki nyucuk-nyucuk pentolan pake batang bambu, tiba-tiba ada Taksi ngerem mendadak di dekat gerobak pentolan.

" Ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttttttttttttttttt "

Si Sopir Taksi nurunin kaca jendela angkotnya, terus dengan lugunya ngomong ke Kiki,

" Pak Lek, Es-nya dua bungkus ....."

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha !!!!!!!!!!

Si Kiki dikira Pak Lek pentolan ama si sopir Taksi.

" Ha ?.....Bukan saya....Bukan saya Pak.." kata Kiki.

" Oh....." Si sopir Taksi bengong, terus langsung cabut.

Agenk Tri Kusuma yang kebetulan ada disitu langsung ketawa ngakak.

Gimana tuh Sopir Taksi gak salah paham coba ?
Style si Kiki emang udah kayak Pak Lek Pentolan.
Kemeja kotak-kotak, Celana kain.
Apalagi dia pake acara make tas pinggang segala.
Tinggal digantungin serbet di lehernya, udah mirip ama style-nya Mas Ngadimin, si penjual pentolan yang asli.

Setelah agak shock ama kejadian konyol tadi, Beberapa menit kemudian Kiki didatangi anak kecil yang juga lagi-lagi dengan lugunya ngomong,

" Pak Lek Beli Pentolannya Bah "

* Kiki langsung pengen nabrak Mas Ngadimin yang lagi maenan Facebook pake gerobak pentolan*