" Cinta Ini Membunuhku "

Met Malam Kawan !!!

Buat yang ngebaca, saya mau bilang terima kasih udah mau ngeluangin waktunya buat ngebaca tulisan saya yang gak penting-penting amat ini.
Syukur-syukur kalo bisa bikin kalian tersenyum.

Eniwei, Saya udah mulai bosan nulis cerita tentang pengalaman saya terus.
Jadi kali ini saya mau nulis cerita tentang pengalaman orang lain lagi, teman saya tepatnya.

Lagian siapa sih saya ?
Artis bukan, Komedian bukan, Penulis ngetop yang ceritanya selalu dinanti-nantikan juga bukan !!!
Malahan tukang bakso lebih ngetop ketimbang saya.
Soalnya kemarin saya jpas alan bersebelahan ama tukang bakso, eh yang dipanggil-panggil cewek kerumahnya malah tuh tukang bakso T.T
Bukti kalah ngetopnya saya ama seorang tukang bakso.

------------------------*0000*------------------------------

Dulu saya pernah dinasihati ama seorang teman,

" Ran, mau tau gak kenapa kau susah dapat cewek " katanya.

" kenapa emangnya ? " tanya saya penasaran.

" kau kurang percaya diri Ran. Cewek tuh sifat dasarnya malu-malu doang, walaupaun dia tau kau suka ama dia bakalan pura-pura gak tau. Jadi butuh rasa percaya diri dari kaunya buat nyatain cinta ke tuh cewek. Kalo kau suka, tunjukin ke dia "

" KALO KAU SUKA, TUNJUKIN KE DIA "
Itu kalimat yang saya ingat sampe sekarang.

Honestly, kalo ditanya kenapa saya gak pernah percaya diri nunjukkin perasaan saya ke cewek yang saya suka, itu karena : SAYA TRAUMA DENGAN PENGALAMAN TEMAN SAYA ".

Teman saya itu namanya Majid.
Nie anak punya percaya diri yang tinggi banget ( berlawanan dengan tinggi badannya ).
Semakin saya mengenal dia, semakin saya tau ternyata rasa percaya diri yang berlebihan bisa membawa kita menjadi seseorang yang mudah dan cepat ke Ge'eR-an ( Gede Rasa ).
Benaran lho.
Begini nie ceritanya,

Orang tua si Majid ini punya usaha Kost-kostan di jalan H.Maskur Tanjung Selor, yang jadi satu dengan rumah mereka.
Suatu saat ada penghuni kost baru yang manis banget, Maya namanya.
Si Majid tanpa alasan yang jelas langsung ngasitau ke saya kalo dia jatuh cinta ama si Maya.
Semenjak ada si Maya, si Majid kerjaannya tiap hari cari perhatian mulu.
Dari yang malas mandi, sekarang rajin banget mandinya.
Maklumlah ada makhluk manis dirumahnya.

Seperti yang saya bilang tadi, si majid ini cepat banget ke Ge'eR-an, contohnya,

MAJID : " Ran, kayaknya si Maya suka juga deh ama aku "

SAYA : " Tau darimana kau ? "

MAJID : " Tadi pagi pas mau berangkat sekolah dia pamit ke aku,sambil senyum lagi "

SAYA : " (-_-) Teruuus ???....Apa istimewnya ?..."

MAJID : " Auw..itu berarti dia suka ama aku.."

SAYA : " Bukannya itu wajar Jid, dia pamitan ama anak yang punya kost "

MAJID : " Tapi kenapa harus pake acara senyum segala coba ?...itu berarti dia ada hati ama aku "

TIPS FOR YOU GIRLS: JANGAN PAMITAN APALAGI NGASIH SENYUM KE COWOK YANG KEPEDE-AN, NTAR KAMU DISANGKA SUKA AMA DIA.

SAYA : " Nah apalagi, ajaklah dia jalan sudah, pedekate bah dulu "

MAJID : " Wooo...woooo...nyante men...ntar juga dia pasti kebelet minta diajakin jalan-jalan ama aku...liat aja ntar "

SAYA : " Terserahmulah Jid........ "

-------------------000---------------------------

Suatu sore saya main kerumahnya si Majid.
Kami berdua duduk diruang tamu sambil nonton bola.
Tiba-tiba Maya datang nyamperin kami berdua.
Majid langsung masang tampang sok cool,

MAJID : " Kenapa May ? "

MAYA : " Kak Majid udah mandi belom ? "

MAJID : " Udah dong...kenapa mau minta temenin jalan-jalan ama kakak kah ? *sambil ngelirik kesaya* "

SAYA : (-_-) *pede banget nie orang*

MAYA : *Bengong* Ha ?...Enggak, berarti Maya bisa pake kamar mandi dong sekarang, kan kak majid udah mandi, Maya mau nyuci soalnya.

SAYA : Mwahahahahahahahahahahahaha

MAJID : (T.T) oh......

Beberapa menit kemudian, si Maya datang nyamperin kami berdua lagi.

MAYA : " Kak Majid gak jalan kah ? "

MAJID : " Nah kan...pasti mau ngajakin kakak jalan kan ? ngomong aja lagi gak usah malu-malu...Enggak nie kakak lagi Free, kalo mau jalan ama kakak bisa kok...sekarang kah ?

SAYA : *geleng-geleng pala ngeliat kepede-an makhluk satu ini*

MAYA : *Bengong lagi dengan mulut ternganga* Bukan gitu kak, kalo kak Majid gak jalan, Maya mau pinjam motor kak Majid, mau tempat teman sebentar.."

SAYA : Bwakakakakakakakakakakak

MAJID : (T_T) oh...pakelah May..Kuncinya di Motor..."

------------00000-----------------

Majid langsung ngambil gitarnya, terus ngajak saya nongkrong didepan gang.
Saya membuka obrolan,

" Udahlah Jid, si Maya tuh gak ada rasa ke kau kali, mungkin dia cuman nganggap kau sebagai Kakak doang, gak lebih " kata saya ke Majid sambil main gitar berdua di depan gang.

" Ah....si Maya tuh cuman malu-malu doang Ran. Aku yakin dia tuh sebenarnya juga suka sama aku, cuman dia malu aja nunjukkinnya. Kalo kau gak percaya, ntar abies dia pulang jalan nie ku tembak, pasti dia mau " Kata majid kepede-an.

" Yakin kau...pasti diterima ??? " tanya saya.

" Kenapa enggak ???..." Kata Majid sambil naikkin bahunya.

Beberapa menit kemudian Majid ngasih gitar ke saya,

" Ran pegang bentar, kebelet kencing nih " katanya.

" Eh..mau kencing dimana kau.." tanya saya.

" Alah..cowok bah kita nie, kencing dimanapun jadi, tinggal buka Resleting ama ngangkang doang "

Majid pun lari ke tiang listrik, ngangkang dikit terus kencing mepet ke tiang listrik.

Tiba-tiba bahu saya di colek ama seseorang, saya noleh, ternyata Maya yang nyolek saya,

" Kak Majid mana kak ? "

" Haaaaaaaa ??? " saya masih gak mudeng.

" Mana kak majidnya ??? " Maya nanya lagi.

" Mampus kau Jid " Batin saya.

Saya terpaksa nunjuk ke arah tiang listrik.
Majid masih ngangkang mepet ke tiang listrik, seakan-akan dia lagi kayak memperkosa tuh tiang listrik !!!!!
" Tuh " Kata saya.

" Haaaa ???!!! Ngapaen kak majid tuh " Tanya Maya ke saya.

Belum saya selesai ngejawab, si Maya langsung nyamperin si Majid sambil teriak.

" KAK MAJID !!!! NIE KUNCI MOTORNYA KAK MAJID "

Majid secara perlahan menoleh kebelakang, dengan resleting masih kebuka dan kaki sedikit mengangkang.
Begitu ngeliat si Maya dia nempelin mukanya ke tiang listrik sambil ngomong,

" Kasih si Randy aja May...jangan kesini (T_T) "

" Ih....Kak Majid kencing yah..hahaha..." Maya ngakak.

" Menurut loe ??? " jawab Majid.

Maya pun ngasih kunci ke saya, terus kembali ke kostan.

Majid pun selesai kencing, saya langsung nanya ke dia,

" Lha gak jadi nembak si Maya jid ? "

Majid dengan muka lesu ngejawab,

" Masa iya Ran aku nembak si Maya setelah dia ngeliat aku ngencingin tiang listrik..aaaaarggggggggggh mau nangis aku jadinya Ran "

Majid langsung ngambil gitarnya dari saya, terus nyanyi lagunya D' Masiv.

" Lelah hati ini meyakinkanmu....CINTA INI .....MEMBUNUHKU !!!! "

---------0000-----------

Yaaaaak !!!
itulah sebabnya saya gak terlalu berani untuk terlalu percaya diri kalo lagi suka ama cewek.
Saya lebih memilih apa adanya aja, biarkan mengalir dengan sendirinya.
Ngapaen capek-capek cari perhatian ama cewek kalo ceweknya malah acuh tak acuh.
Dia suka syukur, dia gak suka yah gak apa-apa.

Cinta emang layak diperjuangkan.
Tapi jangan sampe setelah berjuang kamu malah gak dapat apa-apa.
What your fighting for ?

" Klakson Mulut " ( Remake "Auto Klakson" )

Cerita ini dikirim oleh Erwin Ridhany. Cerita nyata ini menurut saya lucu banget, tapi karena mungkin Erwin terlalu singkat menyusun alurnya, jadinya banyak yang gak ngerti apa maksud dari cerita ini. Sayang banget menurut saya.
Dengan rendah hati, cerita ini saya remake tanpa mengurangi detail kejadiannya.

Selamat membaca : )

Saya termasuk orang yang termotivasi dengan kata-kata,

" Nanti...Nanti aja deh...Ais, Nanti lah bah.."

Sehingga, apapun yang sudah saya rencanakan selalu berakhir dengan iringan kata-kata,

" Lupa...Lupa lagi kan...Astaga!!! Lupa aku eh..!!! "

Contohnya aja waktu saya berencana mau nge-Service Motor saya yang Aki-nya udah soak ( Kehabisan tenaga ) kebengkel.
Karena sibuk dicampur malas, jadinya suka ngulur-ngulur waktu, nanti, nanti, dan nanti.

You know what ?
Kalo Aki soak, otomatis lampu motor gak bisa nyala, Klakson motor gak bisa bunyi, dan saya gak bisa berenang dari kecil sampe sekarang (lho?!! kok curhat,hehe)

Kebayang dong ngerinya naek motor malam-malam tanpa lampu motor ?
Hulk ngegendong Gajah pun mungkin bisa saya tabrak karena gak keliatan.

Dan kebayang juga dong gimana caranya memberi peringatan ke kendaraan lain yang ada didepan saya tanpa adanya klakson ?

Dan kebayang dong kalo keduanya digabung dimalam hari, lampu motor gak nyala, dan samar-samar ada mobil yang mendadak muncul didepan saya ?
Mau ngingatin, klakson gak bunyi !!!
Ini namanya Nightmare !!!

Disinilah pengalaman lucu itu terjadi.

Malam minggu, saya boncengan ama teman kerja saya. Sebut aja namanya Bejo. Orangnya kurus, Rambutnya gondrong.

Anehnya, udah tau motor saya gak layak jalan malam, dia tetap aja mau ikut.

Sepanjang perjalanan saya ama Bejo asyik ngobrol.
Kadang ketawa-ketawa juga.
Saya juga lupa apa yang kami obrolin waktu itu.
Yang pasti saya ketawanya gila-gilaan banget. Mungkin efek abies ngeliat muka si Bejo di Spion kali,hehe.

Beberapa menit kemudian, samar-samar saya ngeliat ada Mobil di depan saya.
Menuju ke arah kami !!!

Saya yakin tuh Mobil pasti gak ngeliat saya, soalnya lampu Motor saya mati.

" Mampus lah " batin saya.

Udah tau klakson gak bunyi, karena panik tetap aja saya pencet-pencet.

Semuanya mendadak menjadi SLOW MOTION.
Saya yakin kami pasti ditabrak.
Saya langsung nyebut,

" Astaghfirullah, ya Allah "

Pas saya udah pasrah-pasrahnya, si Bejo tiba-tiba teriak,

" Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiittt !!! "
*niruin suara Klakson Motor* (-_-)"

Hahahahahahahahaha..

Nie orang sangking paniknya takut ditabrak langsung kreatif ngegantiin suara klakson pake suaranya, setelah ngeliat saya mencet-mencet klakson gak bunyi-bunyi.

Ngefek juga lho klakson mulutnya si Bejo. Tuh Mobil langsung ngerem.
Pengemudinya mungkin heran ngeliat saya, nie anak mau ketabrak kok malah ngakak sambil nunjuk-nunjuk muka temannya ?

Andai aja tuh pengemudi tau kalo suara klakson yang dia dengar tadi adalah klakson mulut, pasti dia juga ngakak sambil nunjuk-nunjuk muka si Bejo yang pucat abies.

( Detail cerita di dapat dari hasil lisan antara saya dan pengirim cerita : Erwin Ridhany )

" Cara Berpakaian Yang Bikin Salah Paham "

Inspirasi cerita konyol kali ini saya dapat dari pengalaman teman saya yang bernama Kiki Anutapura.
Masih ingat dong yah ama cowok pencipta Style Rembes ini.
Pencipta mode Kemeja kotak-kotak yang dipadukan dengan celana bola, hehe.

Ini anak cueknya udah parah banget. Terutama dengan cara berpakaiannya. Serembes-rembesnya saya masih lebih rembes si Kiki ini.
Gak pandang bulu deh pokoknya. Mau JJS kek, Mau nge-date kek, mau apa aja deh, yang penting tuh baju nyaman menurut dia, everythings gonna be alright lah.

Sampai pada akhirnya, cara berpakaiannya ini bikin orang lain yang ngeliat dia jadi salah paham.

Oke deh, daripada kalian bingung, saya mulai aja ceritanya.....

__________************************************___________

Permai Digital Printing Tanjung Selor adalah tempat nongkrong saya dan anak-anak band Tanjung Selor.
Selain anak band, ada juga Mas-Mas yang berprofesi sebagai penjual pentolan ikut nongkrong bersama kami, namanya Mas Ngadimin.
Setiap jam 5 sore, mas ngadimin ini pasti singgah ke Permai.
Biasanya sih cuman numpang buka Facebook aja ( keren kan Pak Lek Pentolnya, punya Facebook, hehe ).
Kalo sudah begitu, gerobak pentolannya dibiarkan gitu aja, di parkir di teras Permai.
Kesannya kayak gak takut pentolannya dicuri gitu.
Gerobak pentolannya parkir diluar, sedangkan pemiliknya didalam Permai, maenan Facebook.

Kami sih udah biasa ama kelakuan Mas Ngadimin ini.
Jadi kalo kami mau beli pentolannya, yah ngambil sendiri.
Begitu juga kalo mau beli Es-nya.
Bikin sendiri, langsung dari gerobaknya.
Kalo udah selesai, yah lapor aja ama Mas Ngadimin-nya.
Berapa biji pentolan yang dimakan, dan berapa bungkus Es yang diminum.
Ntar Mas Ngadimin-nya ngitung berapa total harga yang harus dibayar.
So Easy yah ?

__________************************************___________

Suatu sore, seperti biasa Mas Ngadimin singgah ke Permai, numpang buka Facebook-nya.
Dan seperti biasa juga, Kiki dengan Style rembesnya langsung merapat ke gerobak pentolan Mas Ngadimin yang lagi parkir.
Sore itu Kiki make kemeja kotak-kotak merah tua andalannya, Celana kain warna hitam, ama Tas pinggang kayak yang sering di pake Ariel "NOAH".
Pemandangan ini diperburuk dengan gaya rambut Gondrong Kiamat-nya si Kiki.
Kebayangkan gimana rembesnya ???
Tapi bukan Kiki namanya kalo gak cuek ama penampilan.

Jadi, Pas lagi asyik-asyiknya si Kiki nyucuk-nyucuk pentolan pake batang bambu, tiba-tiba ada Taksi ngerem mendadak di dekat gerobak pentolan.

" Ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttttttttttttttttt "

Si Sopir Taksi nurunin kaca jendela angkotnya, terus dengan lugunya ngomong ke Kiki,

" Pak Lek, Es-nya dua bungkus ....."

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha !!!!!!!!!!

Si Kiki dikira Pak Lek pentolan ama si sopir Taksi.

" Ha ?.....Bukan saya....Bukan saya Pak.." kata Kiki.

" Oh....." Si sopir Taksi bengong, terus langsung cabut.

Agenk Tri Kusuma yang kebetulan ada disitu langsung ketawa ngakak.

Gimana tuh Sopir Taksi gak salah paham coba ?
Style si Kiki emang udah kayak Pak Lek Pentolan.
Kemeja kotak-kotak, Celana kain.
Apalagi dia pake acara make tas pinggang segala.
Tinggal digantungin serbet di lehernya, udah mirip ama style-nya Mas Ngadimin, si penjual pentolan yang asli.

Setelah agak shock ama kejadian konyol tadi, Beberapa menit kemudian Kiki didatangi anak kecil yang juga lagi-lagi dengan lugunya ngomong,

" Pak Lek Beli Pentolannya Bah "

* Kiki langsung pengen nabrak Mas Ngadimin yang lagi maenan Facebook pake gerobak pentolan*

" WELCOME KARMA !!! "

Night Everyones : ) ...

SMACK-nya Break dulu yah,
Soalnya ada kejadian konyol hari ini, daripada lupa makanya saya tulis sekarang...

Si Reza adik saya, akhir-akhir ini lagi hobi-hobinya melihara Ayam.
Tekun banget dia, tiap abies pulang kerja bukannya langsung masuk kerumah, malah nikung ke kandang ayam belakang rumah.
Lumayan sukses juga. Awalnya cuman 2 ekor, sekarang udah nambah sekitar 20-an ekor.
Saya sih ngedukung 100% hobi adik saya ini.
Alasannya, yah selain ingin jadi kakak yang baik, saya juga suka ama daging ayam,hehehe.
Jadi kalo tiba-tiba pengen makan ayam, tinggal potong satu aja ayam si Reza.

But the problems, si Reza ini orangnya Melankolis banget, bukan melankolis yang kalo dengar lagu sedih langsung ngaes-ngaes tanah, Bukan. Melankolis yang lebih mengarah ke rasa gak tegaan.
You know ?....kalo kita memelihara hewan dari kecil, ketika si hewan mati, rasanya pengen nangis gitu. Saya ingat dulu si Reza ini punya kucing yang dia pungut dari jalanan, terus dia rawat sampe besar. Karena sakit, kucing ini meninggal. Nangis jingkar ( nangis habis-habisan ) si Reza.
Karena itu dia bersikeras gak mau ayamnya di potong,

" Kalo mau makan daging ayam, beli diwarung. Jangan potong ayamku " begitulah kata-katanya kalo saya pengen makan ayam.

Weird yeah ?
Buat apa coba kalo melihara ayam tapi gak boleh dipotong ?
Hitungannya rugi dong.
Makanan ayam tuh kan belinya pake uang juga.
Mana tenaga juga habis tiap hari bersihin kandang ayamnya.
Tapi si Reza tetap bersikeras ama pendiriannya.

________________****________________________

Dua hari yang lalu, entah kenapa tiba-tiba saya pengen banget makan Soto Banjar buatan mama saya.

" Kalo pengen, belilah ayamnya, ntar mama buatkan " kata Mama saya.

Kebetulan saat itu uang saya di dompet tinggal 20 ribu doang.
20 ribu mana cukup buat beli ayam, kalo beli burug pipit cukup kali. Tapi dimana kenyangnya kalo makan burung pipit badannya yang kecil banget.

" Uang ulun gak cukup Ma, potong aja ayam si Reza satu " kata saya.

" Marah nanti dia " kata Mama saya.

" Mana si Rezanya, biar ulun yang ngomong "

" Gak ada Dinas ke Sajau dia, ntar malam baru dia pulang " kata mama saya.

*muncul tanduk di kepala saya*

" Naaaaaaaaaaaah !!! Baguslah tuh, bukan dia tau juga, bilang aja ayamnya mati " kata saya.

" Ya lah " kata mama saya.

Dan terpenuhilah hasrat saya untuk makan Soto Banjar.

Berikutnya saya ngerasain yang namanya Karma.
Sekedar informasi, saya gak pernah percaya ama yang namanya KARMA !!!!
gak tau alasannya apa, yang pasti saya gak percaya. Sama seperti saya gak percaya ama Make A Wish ketika ngeliat Bintang jatuh.

Here We Goes :

- MAMA SAYA MENDADAK JADI ANAK ALAY.

Saya paling gak suka ama Anak-anak Alay. Sering banget saya ngejek mereka di setiap tulisan saya. Mereka ini ada dimana-dimana. Di Facebook ada, Di Twitter ada, di acara musik kayak DAHSYAT ama INBOX, mereka ada juga. Cuman di Masjid aja mereka gak ada. Karena saya sering ngejek mereka, Karma dari anak-anak alay ini langsung menyerang saya.

Begini kejadiannya, saya pas ngeliat Soto Banjarnya udah jadi, langsung cepat-cepat ngambil mangkok.
Karena udah nafsu banget, saya langsung ngambil banyak-banyak.
Dan saat itu juga saya langsung sadar. Kalo mangkok yang saya pakai ini kecil banget.
Takut juga ntar kuah sotonya keluar dari mangkok, karena ukurannya gak sesuai. Saya langsung manggil mama saya,

" Ada mangkok besarkah Ma ? Mangkok yang ini kecil betul bah " Kata saya sambil ngeliatin mangkok yang kecil tadi ke Mama.

" KASITAU NGGAK YAH ( salah satu kalimat anak alay yang dipake ama Kepo Kuis ) " Kata mama saya.

Haaaaaaaaaaaaaaaaa ??? (-_-)"

" Duy Ma, kebanyakan nonton Kepo Kuis sih, Jadi anak alay lah mama tuh. Cepatlah bah Ma, adakah mangkok besar ? " kata saya.

" Carilah sendiri di Rak Piring " kata mama saya.

- KUTUKAN AYAM SI REZA YANG SAYA POTONG.

Saya pun pergi nyari mangkok besar di rak piring.
Begitu nyampe, saya gak menemukan mangkok besar ada disitu.
Tapi, mata saya langsung tertuju ke rantang plastik warna biru muda.
" Ini ajalah sudah " Batin saya.

Saya pun mulai makan soto banjar pake rantang yang tadi.
Setelah selesai, rantang yang tadi saya di tempat nyuci piring.

Malamnya si Reza pulang. Kayak biasa, dia langsung ke kandang ayam.
Saya langsung datangin dia.

" Za ayam mu mati tadi, sudah ku kubur "

Gak tau, karena capek atau lelah pulang kerja, dia gak nangis kayak biasanya, dia cuman bilang,

" Oh..... "

Saya heran, " Begitu aja ? "
Kalo tau tanggapan si Reza dingin kayak gini mending saya jujur aja tadi.
Tapi telat udah kayaknya untuk jujur.
Saya pun langsung kembali masuk kembali ke dalam rumah.

Sekitar 10 menit kemudian, si Reza teriak dari dapur.

" Siapa yang makan pake rantang biru muda nie "

" Ha ? Rantang yang mana " tanya saya.

" Yang ini bah " jawab reza sambil nunjuk Rantang biru muda di tempat nyuci piring.

Batin saya,
" Itukan Rantang yang saya pake makan soto banjar tadi sore "

Saya nanya Reza,
" Oh, Aku yang pake tadi, kenapa emangnya Za ? "

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!

" Itu tempat aku naro dedak ( makanan ayam ) ama jagung buat ngasih makan ayam "

HOOOOOOOOEEEEEEEEEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKKKK !!!

Pantesan aja tadi sore aroma soto saya kayak aroma dedak ama jagung.
Sejak kapan soto banjar pake dedak ama jagung ?
Kenapa baru sekarang saya sadar !!!

" Ini pasti doanya arwah si Ayam yang saya potong tadi "

__________________*****_______________________

Dengan ini saya umumkan,
Mulai sekarang saya percaya ama yang namanya Karma.
Semua keburukan yang kita buat akan berbalik menyerang kita sendiri.

So, Welcome Karma !!!!!

" 3 Guru Dengan Hukuman Anehnya " S M A C K ( SMA & Cerita Konyolnya )

Pernah makan buah nangka, pasti pernah juga kena getahnya dong.
Pernah makan ikan, pasti pernah juga ketelan tulangnya.
Pernah metik bunga mawar, pasti pernah juga kena durinya ( ini yang terakhir kok kayak lirik lagu dangdut yah -_- )

In the same way, sekolah tuh juga kayak gitu. Pernah sekolah, pasti pernah juga ngerasain yang namanya hukuman guru.

Setiap guru punya caranya masing-masing dalam menghukum murid yang bersalah. Ada yang nyuruh muridnya lari keliling lapangan, ada yang nyubit muridnya, atau yang paling klise nyuruh muridnya berdiri dengam satu kaki didepan kelas. Bahkan ada guru yang nyuruh muridnya ngitung jumlah banyaknya kayu di pagar sekolah sebagai hukuman.

Kalo saya sendiri sih udah puas ngerasain yang namanya hukuman guru. Dari yang wajar-wajar aja seperti yang saya sebutkan diatas, sampai hukuman yang aneh-aneh dan konyol, sudah pernah saya rasakan.

Berikut hukuman aneh dan konyol yang pernah saya alami. Saya urutkan berdasarkan tingginya tingkat keanehan dari hukuman tersebut :

3. JOGET DANGDUT

Saya disuruh joget dangdut ama guru SMP saya, pak Siregar, saat senam pagi didepan seluruh murid. Gara-garanya saya lupa bawa baju olahraga. Dengan berat hati saya menggoyangkan pinggul. Karena goyangan saya kaku, saya malah kayak Robocop kena asam urat terus ditabrak ama gerobak pak lek pentolan.

2. FASHION SHOW ALA ORANG GILA.

Namanya pak Bambang, guru SMP saya. Ini guru kocak banget menurut saya. Orangnya humoris. Pernah suatu hari dia nempelin pamflet 17 Agustus di Mading sekolah, isinya kayak gini,

" Akan diadakan lomba panjat pinang antar kelas, Spiderman gak boleh ikut "

Maksudnya apa coba ?!!!

Pak Bambang ini pernah nyuruh saya bawa payung keliling sekolah, dengan rambut di ikat pake karet gelang, make celana kebalik, resletingnya di pantat, masuk dari kelas ke kelas sambil memperkenalkan diri,

" Hai, nama saya Randy, saya baru ketauan loncat pagar sekolah tadi pagi lho "

1. KEPALA DIGUNCANG

Dasar apes, begitu di SMA ada lagi guru yang tengilnya kayak kedua guru SMP saya tadi.
Namanya pak Min.
Jangan sampai deh kamu gak bisa ngejawab pertanyaan yang dia berikan ke kamu kalo gak mau pala kamu diguncang ama dia.

Yah !!! Guncangan pala namanya.

Pala kamu di pegang ama dia, dengan tiba-tiba, gak peduli kamu cowok ato cewek, pala kamu diguncang kayak orang ngocok kotak undian berhadiah.

Mwahahahaha,
I Swear The God, secakep atau secantik apapun tampang kamu, kalo udah pala kamu diguncang, bakalan jelek amat ekspresi yang muncul di tampang kamu. Kayak ekspresi orang pas naik wahana Roller Coaster terus mual mau muntah.

Gak heran saat itu banyak pasangan kekasih yang bubar setelah melihat tampang menggelikan dari cowok/ceweknya pas palanya diguncang.

Anehkan hukumannya ?

----°¤°----

Mungkin ketiga guru saya ini menganut teori Anak-anak Alay,

" BIAR EKSIS, LAKUKANLAH HAL-HAL ANEH, UNTUK KEMUDIAN BERUBAH MENJADI ORANG ANEH !!! "

" John Si Sosok Misterius " S M A C K (SMA & Cerita Konyolnya) CHAPTER THREE

Kantin !!!
Rumah kedua saya kalo di sekolah. Gak kekantin sehari rasanya kayak jalan-jalan gak pake sempak, kayak ada yang kurang gitu. Ketagihan kayak make narkoba gitu deh. Dikit-dikit ke kantin. Malahan saya sering ijin ke WC padahal ke kantin.
Di bilang doyan makan, gak juga. Palingan cuman makan gorengan satu, minum es, abies tuh balik lagi ke kelas.
Sempat semingguan lebih saya kayak gini. Pura-pura ijin ke WC terus nikung ke kantin.

Sepandai-pandainya tupai melompat akhirnya dia salto juga...eh maksudnya jatuh juga. Saya di panggil wali kelas saya, ternyata yang punya kantin ngelapor ke kepala sekolah, bahwa ada muridnya yang sering ke kantin saat jam pelajaran. Berbekal nama yang ada di seragam saya, tuh yang punya kantin ngelapor saya.
Cuman saya di SMANSA BUNYU yang namanya RANDY. So, tersangka mudah ditemukan.

Jadilah saya orang gila imut di jemur siang bolong. Dengan tangan kanan megang singkong goreng, tangan kiri megang es syrup.

Kontan aja saya jadi bahan tertawaan adik-adik kelas yang ngintip-ngintip dari dalam kelas.MALU BANGET !!!

Saya penasaran darimana wali kelas saya dapat ide sarap menghukum saya kayak gini. Kenapa gak sekalian di kepala saya di pakein mangkuk bakso, biar lebih lengkap penderitaan saya.

Kepala sekolah ngomong pake TOA,

"inilah contoh murid yang suka ke kantin pas jam pelajaran, yang kayak gini jangan ditiru"

Adik-adik kelas ngakak begitu tau alasan kenapa saya di jemur.

"CEPAT TARO MANGKUK BAKSO DI KEPALA SAYA !!!"

----°¤°----

Setelah di hukum memalukan seperti itu, saya dendam ama yang punya kantin. Ngapaen coba ngelaporin pelanggan setianya ke kepala sekolah ?
Apa dengan ngelaporin saya kepala sekolah langsung ngeganti tuh Kantin dengan Restorant ?
Gak kan ?!!

Ide jail saya pun muncul buat ngerjain tuh yang punya kantin. Saya ajak teman saya, Alkaf.
Kami berdua pun ke kantin.

"Beli..beli..beli..beli woi !" Alkaf teriak manggil yang punya kantin.

Begitu yang punya kantin keluar, kami berdua lari,terus ngumpet.

Yang punya kantin kebingungan, ada yang manggil tapi orangnya gak ada.
Terus dia masuk lagi.

Kami berdua kembali lagi ke kantin, Alkaf teriak lagi,

"Beli...beli...beli.."

Yang punya kantin keluar lagi, kami pun lari terus ngumpet lagi.

Yang punya kantin ngomel sendiri, begitu keluar, gak ada siapa-siapa.

Entah berapa kali kami manggil,lari,terus ngumpet.
Yang pasti terakhir kalinya saya gak sempat lari, Alkaf yang sempat lari, diteriakin ama yang punya kantin dia tetap lari,saya pasrah,

"Kau juga kah tadi yang ngerjain aku" tanyanya

"Lha saya baru datang" jawab saya ngebo'ong.

"Siapa namanya yang lari tadi tuh,kenal kah kau?mau ku lapor ke kepala sekolah" tanyanya lagi.

"Oh itu..*sambil mikir nama*...si JOHN namanya" ngebo'ong lagi.

"Oke *sambil nulis tuh nama di kertas"
(dia percaya -_-)

Sampe saya lulus, si john ini gak pernah ditemukan, ya eyalah orang saya bohong.

" Andreas Si Abunawas Keriting " S M A C K ( SMA & Cerita Konyolnya ) CHAPTER TWO

Kawan-kawan pasti udah tau siapa Abunawas ?
Pria yang selalu lolos dari maut karena punya banyak akal.
Pas saya masih SMA dulu, saya punya teman yang karakter ama sifatnya mirip sama si Abunawas ini.
Kalo tampilannya sih beda jauh. Andreas anaknya hitam, rambutnya keriting, hidungnya kayak jambu, mulutnya memble tapi gak kece,hehe (jangan marah yah Ndre). Kalo tampangnya sih, yah lumayanlah, kayak bulu ketiak di taro di atas ban kempes,hohoho.

----°¤°----

Salah satu kejadian yang saya ingat tentang Andreas adalah ketika kami berdua kena kejar tawon pas kerja bakti di sekolah.
Kami berdua lari, Andreas ngomong ke saya sambil lari,

"Ran, cepat kau jongkok sambil tahan nafas !!"

"SUPAYA APAAA ?!!!" saya panik karena tawon udah behamburan, jaraknya mulai dekat ama saya.

"Supaya tawonnya gak nyentup kita lah ! " jawab Andreas.

Saya langsung berhenti lari, terus jongkok. Anehnya Andreas malah gak jongkok, dia malah terus lari. Gawat nie, yang ngasih ide kok gak berenti lari.

"Woi !!! Monyeet !!! kenapa kau gak jongkok !!!" maki saya.

"GAK SEMPAAAAT!!!" jawab Andreas.

Saya noleh ke belakang, tawon udah dekat, mau berdiri lagi gak sempat, saya pencet idung saya nahan nafas. Pasrah berharap ide Andreas ini manjur.

Tentu aja saya jadi sasaran empuk tuh tawon-tawon, bukannya selamat, pala saya malah bendol-bendol, mana hampir mati lemas kehabisan nafas lagi. Semprul si Andreas nih, dia malah selamat, ternyata saya di jadiin umpan biar tuh tawon gak ngejar dia.

"Gak apa-apakah kau Ran ?" tanya Andreas pas ngantar saya ke UKS.

"GAK APA-APA PALAMU LEMBEK !!!" (*_-)

----°¤°----

Pernah juga pas ulangan TATA NEGARA saya dikeluarkan ama guru killer SMANSA BUNYU : Bu Dar (Di chapter lain saya akan bercerita tentang siapa nie guru galak) gara-gara Andreas. Untung aja dia juga kena keluarin, kalo gak udah saya bogem nie anak.

Ceritanya kayak gini,
Andreas duduknya tepat di belakang saya, jadi pas ulangan baru berjalan 20 menit si Andreas ini tiba-tiba nyolek bahu saya,

"Ran,Ran,..soal nomor 4 apa jawabannya?"

Saya pura-pura gak dengar.

"Ran,Ran,Ran..Nomor 4 bah !!"

Saya masih pura-pura gak dengar.

"Duy eh, pelit kau yah Ran" Andreas merajuk.

Eh beberapa menit kemudian si Andreas nyolek bahu saya lagi,

"Udahkah Ran nomor 4"

Saya konsisten, masih pura-pura gak dengar.

"Ais, Ran Eh !!!"

Tiba-tiba bu Dar teriak,
"Ngomong ama siapa kau Andreas ? kau kira ibu gak liat kah?!!!"

"Mampus kau.." batin saya.

Dasar Abunawas keriting, dia malah ngejawab,

"Si Randy nie nah bu, nanya-nanya saya terus dari tadi"

"Ha...mana ada bu..kebalik,dia yang nanya ama saya" kata saya.

"BIAR ADIL KELUAR KAMU BERDUA !!!" bentak bu Dar.

Kampret nie guru, adil apanya.

Kami pun keluar kelas.
Di luar Andreas ngomong ke saya,

"Kau gak marahkan Ran ?"

"GAK MARAH PALAMU KOTAK !!!" (*.~)