" Cinta Ini Membunuhku "

Met Malam Kawan !!!

Buat yang ngebaca, saya mau bilang terima kasih udah mau ngeluangin waktunya buat ngebaca tulisan saya yang gak penting-penting amat ini.
Syukur-syukur kalo bisa bikin kalian tersenyum.

Eniwei, Saya udah mulai bosan nulis cerita tentang pengalaman saya terus.
Jadi kali ini saya mau nulis cerita tentang pengalaman orang lain lagi, teman saya tepatnya.

Lagian siapa sih saya ?
Artis bukan, Komedian bukan, Penulis ngetop yang ceritanya selalu dinanti-nantikan juga bukan !!!
Malahan tukang bakso lebih ngetop ketimbang saya.
Soalnya kemarin saya jpas alan bersebelahan ama tukang bakso, eh yang dipanggil-panggil cewek kerumahnya malah tuh tukang bakso T.T
Bukti kalah ngetopnya saya ama seorang tukang bakso.

------------------------*0000*------------------------------

Dulu saya pernah dinasihati ama seorang teman,

" Ran, mau tau gak kenapa kau susah dapat cewek " katanya.

" kenapa emangnya ? " tanya saya penasaran.

" kau kurang percaya diri Ran. Cewek tuh sifat dasarnya malu-malu doang, walaupaun dia tau kau suka ama dia bakalan pura-pura gak tau. Jadi butuh rasa percaya diri dari kaunya buat nyatain cinta ke tuh cewek. Kalo kau suka, tunjukin ke dia "

" KALO KAU SUKA, TUNJUKIN KE DIA "
Itu kalimat yang saya ingat sampe sekarang.

Honestly, kalo ditanya kenapa saya gak pernah percaya diri nunjukkin perasaan saya ke cewek yang saya suka, itu karena : SAYA TRAUMA DENGAN PENGALAMAN TEMAN SAYA ".

Teman saya itu namanya Majid.
Nie anak punya percaya diri yang tinggi banget ( berlawanan dengan tinggi badannya ).
Semakin saya mengenal dia, semakin saya tau ternyata rasa percaya diri yang berlebihan bisa membawa kita menjadi seseorang yang mudah dan cepat ke Ge'eR-an ( Gede Rasa ).
Benaran lho.
Begini nie ceritanya,

Orang tua si Majid ini punya usaha Kost-kostan di jalan H.Maskur Tanjung Selor, yang jadi satu dengan rumah mereka.
Suatu saat ada penghuni kost baru yang manis banget, Maya namanya.
Si Majid tanpa alasan yang jelas langsung ngasitau ke saya kalo dia jatuh cinta ama si Maya.
Semenjak ada si Maya, si Majid kerjaannya tiap hari cari perhatian mulu.
Dari yang malas mandi, sekarang rajin banget mandinya.
Maklumlah ada makhluk manis dirumahnya.

Seperti yang saya bilang tadi, si majid ini cepat banget ke Ge'eR-an, contohnya,

MAJID : " Ran, kayaknya si Maya suka juga deh ama aku "

SAYA : " Tau darimana kau ? "

MAJID : " Tadi pagi pas mau berangkat sekolah dia pamit ke aku,sambil senyum lagi "

SAYA : " (-_-) Teruuus ???....Apa istimewnya ?..."

MAJID : " Auw..itu berarti dia suka ama aku.."

SAYA : " Bukannya itu wajar Jid, dia pamitan ama anak yang punya kost "

MAJID : " Tapi kenapa harus pake acara senyum segala coba ?...itu berarti dia ada hati ama aku "

TIPS FOR YOU GIRLS: JANGAN PAMITAN APALAGI NGASIH SENYUM KE COWOK YANG KEPEDE-AN, NTAR KAMU DISANGKA SUKA AMA DIA.

SAYA : " Nah apalagi, ajaklah dia jalan sudah, pedekate bah dulu "

MAJID : " Wooo...woooo...nyante men...ntar juga dia pasti kebelet minta diajakin jalan-jalan ama aku...liat aja ntar "

SAYA : " Terserahmulah Jid........ "

-------------------000---------------------------

Suatu sore saya main kerumahnya si Majid.
Kami berdua duduk diruang tamu sambil nonton bola.
Tiba-tiba Maya datang nyamperin kami berdua.
Majid langsung masang tampang sok cool,

MAJID : " Kenapa May ? "

MAYA : " Kak Majid udah mandi belom ? "

MAJID : " Udah dong...kenapa mau minta temenin jalan-jalan ama kakak kah ? *sambil ngelirik kesaya* "

SAYA : (-_-) *pede banget nie orang*

MAYA : *Bengong* Ha ?...Enggak, berarti Maya bisa pake kamar mandi dong sekarang, kan kak majid udah mandi, Maya mau nyuci soalnya.

SAYA : Mwahahahahahahahahahahahaha

MAJID : (T.T) oh......

Beberapa menit kemudian, si Maya datang nyamperin kami berdua lagi.

MAYA : " Kak Majid gak jalan kah ? "

MAJID : " Nah kan...pasti mau ngajakin kakak jalan kan ? ngomong aja lagi gak usah malu-malu...Enggak nie kakak lagi Free, kalo mau jalan ama kakak bisa kok...sekarang kah ?

SAYA : *geleng-geleng pala ngeliat kepede-an makhluk satu ini*

MAYA : *Bengong lagi dengan mulut ternganga* Bukan gitu kak, kalo kak Majid gak jalan, Maya mau pinjam motor kak Majid, mau tempat teman sebentar.."

SAYA : Bwakakakakakakakakakakak

MAJID : (T_T) oh...pakelah May..Kuncinya di Motor..."

------------00000-----------------

Majid langsung ngambil gitarnya, terus ngajak saya nongkrong didepan gang.
Saya membuka obrolan,

" Udahlah Jid, si Maya tuh gak ada rasa ke kau kali, mungkin dia cuman nganggap kau sebagai Kakak doang, gak lebih " kata saya ke Majid sambil main gitar berdua di depan gang.

" Ah....si Maya tuh cuman malu-malu doang Ran. Aku yakin dia tuh sebenarnya juga suka sama aku, cuman dia malu aja nunjukkinnya. Kalo kau gak percaya, ntar abies dia pulang jalan nie ku tembak, pasti dia mau " Kata majid kepede-an.

" Yakin kau...pasti diterima ??? " tanya saya.

" Kenapa enggak ???..." Kata Majid sambil naikkin bahunya.

Beberapa menit kemudian Majid ngasih gitar ke saya,

" Ran pegang bentar, kebelet kencing nih " katanya.

" Eh..mau kencing dimana kau.." tanya saya.

" Alah..cowok bah kita nie, kencing dimanapun jadi, tinggal buka Resleting ama ngangkang doang "

Majid pun lari ke tiang listrik, ngangkang dikit terus kencing mepet ke tiang listrik.

Tiba-tiba bahu saya di colek ama seseorang, saya noleh, ternyata Maya yang nyolek saya,

" Kak Majid mana kak ? "

" Haaaaaaaa ??? " saya masih gak mudeng.

" Mana kak majidnya ??? " Maya nanya lagi.

" Mampus kau Jid " Batin saya.

Saya terpaksa nunjuk ke arah tiang listrik.
Majid masih ngangkang mepet ke tiang listrik, seakan-akan dia lagi kayak memperkosa tuh tiang listrik !!!!!
" Tuh " Kata saya.

" Haaaa ???!!! Ngapaen kak majid tuh " Tanya Maya ke saya.

Belum saya selesai ngejawab, si Maya langsung nyamperin si Majid sambil teriak.

" KAK MAJID !!!! NIE KUNCI MOTORNYA KAK MAJID "

Majid secara perlahan menoleh kebelakang, dengan resleting masih kebuka dan kaki sedikit mengangkang.
Begitu ngeliat si Maya dia nempelin mukanya ke tiang listrik sambil ngomong,

" Kasih si Randy aja May...jangan kesini (T_T) "

" Ih....Kak Majid kencing yah..hahaha..." Maya ngakak.

" Menurut loe ??? " jawab Majid.

Maya pun ngasih kunci ke saya, terus kembali ke kostan.

Majid pun selesai kencing, saya langsung nanya ke dia,

" Lha gak jadi nembak si Maya jid ? "

Majid dengan muka lesu ngejawab,

" Masa iya Ran aku nembak si Maya setelah dia ngeliat aku ngencingin tiang listrik..aaaaarggggggggggh mau nangis aku jadinya Ran "

Majid langsung ngambil gitarnya dari saya, terus nyanyi lagunya D' Masiv.

" Lelah hati ini meyakinkanmu....CINTA INI .....MEMBUNUHKU !!!! "

---------0000-----------

Yaaaaak !!!
itulah sebabnya saya gak terlalu berani untuk terlalu percaya diri kalo lagi suka ama cewek.
Saya lebih memilih apa adanya aja, biarkan mengalir dengan sendirinya.
Ngapaen capek-capek cari perhatian ama cewek kalo ceweknya malah acuh tak acuh.
Dia suka syukur, dia gak suka yah gak apa-apa.

Cinta emang layak diperjuangkan.
Tapi jangan sampe setelah berjuang kamu malah gak dapat apa-apa.
What your fighting for ?

" Klakson Mulut " ( Remake "Auto Klakson" )

Cerita ini dikirim oleh Erwin Ridhany. Cerita nyata ini menurut saya lucu banget, tapi karena mungkin Erwin terlalu singkat menyusun alurnya, jadinya banyak yang gak ngerti apa maksud dari cerita ini. Sayang banget menurut saya.
Dengan rendah hati, cerita ini saya remake tanpa mengurangi detail kejadiannya.

Selamat membaca : )

Saya termasuk orang yang termotivasi dengan kata-kata,

" Nanti...Nanti aja deh...Ais, Nanti lah bah.."

Sehingga, apapun yang sudah saya rencanakan selalu berakhir dengan iringan kata-kata,

" Lupa...Lupa lagi kan...Astaga!!! Lupa aku eh..!!! "

Contohnya aja waktu saya berencana mau nge-Service Motor saya yang Aki-nya udah soak ( Kehabisan tenaga ) kebengkel.
Karena sibuk dicampur malas, jadinya suka ngulur-ngulur waktu, nanti, nanti, dan nanti.

You know what ?
Kalo Aki soak, otomatis lampu motor gak bisa nyala, Klakson motor gak bisa bunyi, dan saya gak bisa berenang dari kecil sampe sekarang (lho?!! kok curhat,hehe)

Kebayang dong ngerinya naek motor malam-malam tanpa lampu motor ?
Hulk ngegendong Gajah pun mungkin bisa saya tabrak karena gak keliatan.

Dan kebayang juga dong gimana caranya memberi peringatan ke kendaraan lain yang ada didepan saya tanpa adanya klakson ?

Dan kebayang dong kalo keduanya digabung dimalam hari, lampu motor gak nyala, dan samar-samar ada mobil yang mendadak muncul didepan saya ?
Mau ngingatin, klakson gak bunyi !!!
Ini namanya Nightmare !!!

Disinilah pengalaman lucu itu terjadi.

Malam minggu, saya boncengan ama teman kerja saya. Sebut aja namanya Bejo. Orangnya kurus, Rambutnya gondrong.

Anehnya, udah tau motor saya gak layak jalan malam, dia tetap aja mau ikut.

Sepanjang perjalanan saya ama Bejo asyik ngobrol.
Kadang ketawa-ketawa juga.
Saya juga lupa apa yang kami obrolin waktu itu.
Yang pasti saya ketawanya gila-gilaan banget. Mungkin efek abies ngeliat muka si Bejo di Spion kali,hehe.

Beberapa menit kemudian, samar-samar saya ngeliat ada Mobil di depan saya.
Menuju ke arah kami !!!

Saya yakin tuh Mobil pasti gak ngeliat saya, soalnya lampu Motor saya mati.

" Mampus lah " batin saya.

Udah tau klakson gak bunyi, karena panik tetap aja saya pencet-pencet.

Semuanya mendadak menjadi SLOW MOTION.
Saya yakin kami pasti ditabrak.
Saya langsung nyebut,

" Astaghfirullah, ya Allah "

Pas saya udah pasrah-pasrahnya, si Bejo tiba-tiba teriak,

" Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiittt !!! "
*niruin suara Klakson Motor* (-_-)"

Hahahahahahahahaha..

Nie orang sangking paniknya takut ditabrak langsung kreatif ngegantiin suara klakson pake suaranya, setelah ngeliat saya mencet-mencet klakson gak bunyi-bunyi.

Ngefek juga lho klakson mulutnya si Bejo. Tuh Mobil langsung ngerem.
Pengemudinya mungkin heran ngeliat saya, nie anak mau ketabrak kok malah ngakak sambil nunjuk-nunjuk muka temannya ?

Andai aja tuh pengemudi tau kalo suara klakson yang dia dengar tadi adalah klakson mulut, pasti dia juga ngakak sambil nunjuk-nunjuk muka si Bejo yang pucat abies.

( Detail cerita di dapat dari hasil lisan antara saya dan pengirim cerita : Erwin Ridhany )

" Cara Berpakaian Yang Bikin Salah Paham "

Inspirasi cerita konyol kali ini saya dapat dari pengalaman teman saya yang bernama Kiki Anutapura.
Masih ingat dong yah ama cowok pencipta Style Rembes ini.
Pencipta mode Kemeja kotak-kotak yang dipadukan dengan celana bola, hehe.

Ini anak cueknya udah parah banget. Terutama dengan cara berpakaiannya. Serembes-rembesnya saya masih lebih rembes si Kiki ini.
Gak pandang bulu deh pokoknya. Mau JJS kek, Mau nge-date kek, mau apa aja deh, yang penting tuh baju nyaman menurut dia, everythings gonna be alright lah.

Sampai pada akhirnya, cara berpakaiannya ini bikin orang lain yang ngeliat dia jadi salah paham.

Oke deh, daripada kalian bingung, saya mulai aja ceritanya.....

__________************************************___________

Permai Digital Printing Tanjung Selor adalah tempat nongkrong saya dan anak-anak band Tanjung Selor.
Selain anak band, ada juga Mas-Mas yang berprofesi sebagai penjual pentolan ikut nongkrong bersama kami, namanya Mas Ngadimin.
Setiap jam 5 sore, mas ngadimin ini pasti singgah ke Permai.
Biasanya sih cuman numpang buka Facebook aja ( keren kan Pak Lek Pentolnya, punya Facebook, hehe ).
Kalo sudah begitu, gerobak pentolannya dibiarkan gitu aja, di parkir di teras Permai.
Kesannya kayak gak takut pentolannya dicuri gitu.
Gerobak pentolannya parkir diluar, sedangkan pemiliknya didalam Permai, maenan Facebook.

Kami sih udah biasa ama kelakuan Mas Ngadimin ini.
Jadi kalo kami mau beli pentolannya, yah ngambil sendiri.
Begitu juga kalo mau beli Es-nya.
Bikin sendiri, langsung dari gerobaknya.
Kalo udah selesai, yah lapor aja ama Mas Ngadimin-nya.
Berapa biji pentolan yang dimakan, dan berapa bungkus Es yang diminum.
Ntar Mas Ngadimin-nya ngitung berapa total harga yang harus dibayar.
So Easy yah ?

__________************************************___________

Suatu sore, seperti biasa Mas Ngadimin singgah ke Permai, numpang buka Facebook-nya.
Dan seperti biasa juga, Kiki dengan Style rembesnya langsung merapat ke gerobak pentolan Mas Ngadimin yang lagi parkir.
Sore itu Kiki make kemeja kotak-kotak merah tua andalannya, Celana kain warna hitam, ama Tas pinggang kayak yang sering di pake Ariel "NOAH".
Pemandangan ini diperburuk dengan gaya rambut Gondrong Kiamat-nya si Kiki.
Kebayangkan gimana rembesnya ???
Tapi bukan Kiki namanya kalo gak cuek ama penampilan.

Jadi, Pas lagi asyik-asyiknya si Kiki nyucuk-nyucuk pentolan pake batang bambu, tiba-tiba ada Taksi ngerem mendadak di dekat gerobak pentolan.

" Ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttttttttttttttttt "

Si Sopir Taksi nurunin kaca jendela angkotnya, terus dengan lugunya ngomong ke Kiki,

" Pak Lek, Es-nya dua bungkus ....."

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha !!!!!!!!!!

Si Kiki dikira Pak Lek pentolan ama si sopir Taksi.

" Ha ?.....Bukan saya....Bukan saya Pak.." kata Kiki.

" Oh....." Si sopir Taksi bengong, terus langsung cabut.

Agenk Tri Kusuma yang kebetulan ada disitu langsung ketawa ngakak.

Gimana tuh Sopir Taksi gak salah paham coba ?
Style si Kiki emang udah kayak Pak Lek Pentolan.
Kemeja kotak-kotak, Celana kain.
Apalagi dia pake acara make tas pinggang segala.
Tinggal digantungin serbet di lehernya, udah mirip ama style-nya Mas Ngadimin, si penjual pentolan yang asli.

Setelah agak shock ama kejadian konyol tadi, Beberapa menit kemudian Kiki didatangi anak kecil yang juga lagi-lagi dengan lugunya ngomong,

" Pak Lek Beli Pentolannya Bah "

* Kiki langsung pengen nabrak Mas Ngadimin yang lagi maenan Facebook pake gerobak pentolan*

" WELCOME KARMA !!! "

Night Everyones : ) ...

SMACK-nya Break dulu yah,
Soalnya ada kejadian konyol hari ini, daripada lupa makanya saya tulis sekarang...

Si Reza adik saya, akhir-akhir ini lagi hobi-hobinya melihara Ayam.
Tekun banget dia, tiap abies pulang kerja bukannya langsung masuk kerumah, malah nikung ke kandang ayam belakang rumah.
Lumayan sukses juga. Awalnya cuman 2 ekor, sekarang udah nambah sekitar 20-an ekor.
Saya sih ngedukung 100% hobi adik saya ini.
Alasannya, yah selain ingin jadi kakak yang baik, saya juga suka ama daging ayam,hehehe.
Jadi kalo tiba-tiba pengen makan ayam, tinggal potong satu aja ayam si Reza.

But the problems, si Reza ini orangnya Melankolis banget, bukan melankolis yang kalo dengar lagu sedih langsung ngaes-ngaes tanah, Bukan. Melankolis yang lebih mengarah ke rasa gak tegaan.
You know ?....kalo kita memelihara hewan dari kecil, ketika si hewan mati, rasanya pengen nangis gitu. Saya ingat dulu si Reza ini punya kucing yang dia pungut dari jalanan, terus dia rawat sampe besar. Karena sakit, kucing ini meninggal. Nangis jingkar ( nangis habis-habisan ) si Reza.
Karena itu dia bersikeras gak mau ayamnya di potong,

" Kalo mau makan daging ayam, beli diwarung. Jangan potong ayamku " begitulah kata-katanya kalo saya pengen makan ayam.

Weird yeah ?
Buat apa coba kalo melihara ayam tapi gak boleh dipotong ?
Hitungannya rugi dong.
Makanan ayam tuh kan belinya pake uang juga.
Mana tenaga juga habis tiap hari bersihin kandang ayamnya.
Tapi si Reza tetap bersikeras ama pendiriannya.

________________****________________________

Dua hari yang lalu, entah kenapa tiba-tiba saya pengen banget makan Soto Banjar buatan mama saya.

" Kalo pengen, belilah ayamnya, ntar mama buatkan " kata Mama saya.

Kebetulan saat itu uang saya di dompet tinggal 20 ribu doang.
20 ribu mana cukup buat beli ayam, kalo beli burug pipit cukup kali. Tapi dimana kenyangnya kalo makan burung pipit badannya yang kecil banget.

" Uang ulun gak cukup Ma, potong aja ayam si Reza satu " kata saya.

" Marah nanti dia " kata Mama saya.

" Mana si Rezanya, biar ulun yang ngomong "

" Gak ada Dinas ke Sajau dia, ntar malam baru dia pulang " kata mama saya.

*muncul tanduk di kepala saya*

" Naaaaaaaaaaaah !!! Baguslah tuh, bukan dia tau juga, bilang aja ayamnya mati " kata saya.

" Ya lah " kata mama saya.

Dan terpenuhilah hasrat saya untuk makan Soto Banjar.

Berikutnya saya ngerasain yang namanya Karma.
Sekedar informasi, saya gak pernah percaya ama yang namanya KARMA !!!!
gak tau alasannya apa, yang pasti saya gak percaya. Sama seperti saya gak percaya ama Make A Wish ketika ngeliat Bintang jatuh.

Here We Goes :

- MAMA SAYA MENDADAK JADI ANAK ALAY.

Saya paling gak suka ama Anak-anak Alay. Sering banget saya ngejek mereka di setiap tulisan saya. Mereka ini ada dimana-dimana. Di Facebook ada, Di Twitter ada, di acara musik kayak DAHSYAT ama INBOX, mereka ada juga. Cuman di Masjid aja mereka gak ada. Karena saya sering ngejek mereka, Karma dari anak-anak alay ini langsung menyerang saya.

Begini kejadiannya, saya pas ngeliat Soto Banjarnya udah jadi, langsung cepat-cepat ngambil mangkok.
Karena udah nafsu banget, saya langsung ngambil banyak-banyak.
Dan saat itu juga saya langsung sadar. Kalo mangkok yang saya pakai ini kecil banget.
Takut juga ntar kuah sotonya keluar dari mangkok, karena ukurannya gak sesuai. Saya langsung manggil mama saya,

" Ada mangkok besarkah Ma ? Mangkok yang ini kecil betul bah " Kata saya sambil ngeliatin mangkok yang kecil tadi ke Mama.

" KASITAU NGGAK YAH ( salah satu kalimat anak alay yang dipake ama Kepo Kuis ) " Kata mama saya.

Haaaaaaaaaaaaaaaaa ??? (-_-)"

" Duy Ma, kebanyakan nonton Kepo Kuis sih, Jadi anak alay lah mama tuh. Cepatlah bah Ma, adakah mangkok besar ? " kata saya.

" Carilah sendiri di Rak Piring " kata mama saya.

- KUTUKAN AYAM SI REZA YANG SAYA POTONG.

Saya pun pergi nyari mangkok besar di rak piring.
Begitu nyampe, saya gak menemukan mangkok besar ada disitu.
Tapi, mata saya langsung tertuju ke rantang plastik warna biru muda.
" Ini ajalah sudah " Batin saya.

Saya pun mulai makan soto banjar pake rantang yang tadi.
Setelah selesai, rantang yang tadi saya di tempat nyuci piring.

Malamnya si Reza pulang. Kayak biasa, dia langsung ke kandang ayam.
Saya langsung datangin dia.

" Za ayam mu mati tadi, sudah ku kubur "

Gak tau, karena capek atau lelah pulang kerja, dia gak nangis kayak biasanya, dia cuman bilang,

" Oh..... "

Saya heran, " Begitu aja ? "
Kalo tau tanggapan si Reza dingin kayak gini mending saya jujur aja tadi.
Tapi telat udah kayaknya untuk jujur.
Saya pun langsung kembali masuk kembali ke dalam rumah.

Sekitar 10 menit kemudian, si Reza teriak dari dapur.

" Siapa yang makan pake rantang biru muda nie "

" Ha ? Rantang yang mana " tanya saya.

" Yang ini bah " jawab reza sambil nunjuk Rantang biru muda di tempat nyuci piring.

Batin saya,
" Itukan Rantang yang saya pake makan soto banjar tadi sore "

Saya nanya Reza,
" Oh, Aku yang pake tadi, kenapa emangnya Za ? "

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!

" Itu tempat aku naro dedak ( makanan ayam ) ama jagung buat ngasih makan ayam "

HOOOOOOOOEEEEEEEEEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKKKK !!!

Pantesan aja tadi sore aroma soto saya kayak aroma dedak ama jagung.
Sejak kapan soto banjar pake dedak ama jagung ?
Kenapa baru sekarang saya sadar !!!

" Ini pasti doanya arwah si Ayam yang saya potong tadi "

__________________*****_______________________

Dengan ini saya umumkan,
Mulai sekarang saya percaya ama yang namanya Karma.
Semua keburukan yang kita buat akan berbalik menyerang kita sendiri.

So, Welcome Karma !!!!!

" 3 Guru Dengan Hukuman Anehnya " S M A C K ( SMA & Cerita Konyolnya )

Pernah makan buah nangka, pasti pernah juga kena getahnya dong.
Pernah makan ikan, pasti pernah juga ketelan tulangnya.
Pernah metik bunga mawar, pasti pernah juga kena durinya ( ini yang terakhir kok kayak lirik lagu dangdut yah -_- )

In the same way, sekolah tuh juga kayak gitu. Pernah sekolah, pasti pernah juga ngerasain yang namanya hukuman guru.

Setiap guru punya caranya masing-masing dalam menghukum murid yang bersalah. Ada yang nyuruh muridnya lari keliling lapangan, ada yang nyubit muridnya, atau yang paling klise nyuruh muridnya berdiri dengam satu kaki didepan kelas. Bahkan ada guru yang nyuruh muridnya ngitung jumlah banyaknya kayu di pagar sekolah sebagai hukuman.

Kalo saya sendiri sih udah puas ngerasain yang namanya hukuman guru. Dari yang wajar-wajar aja seperti yang saya sebutkan diatas, sampai hukuman yang aneh-aneh dan konyol, sudah pernah saya rasakan.

Berikut hukuman aneh dan konyol yang pernah saya alami. Saya urutkan berdasarkan tingginya tingkat keanehan dari hukuman tersebut :

3. JOGET DANGDUT

Saya disuruh joget dangdut ama guru SMP saya, pak Siregar, saat senam pagi didepan seluruh murid. Gara-garanya saya lupa bawa baju olahraga. Dengan berat hati saya menggoyangkan pinggul. Karena goyangan saya kaku, saya malah kayak Robocop kena asam urat terus ditabrak ama gerobak pak lek pentolan.

2. FASHION SHOW ALA ORANG GILA.

Namanya pak Bambang, guru SMP saya. Ini guru kocak banget menurut saya. Orangnya humoris. Pernah suatu hari dia nempelin pamflet 17 Agustus di Mading sekolah, isinya kayak gini,

" Akan diadakan lomba panjat pinang antar kelas, Spiderman gak boleh ikut "

Maksudnya apa coba ?!!!

Pak Bambang ini pernah nyuruh saya bawa payung keliling sekolah, dengan rambut di ikat pake karet gelang, make celana kebalik, resletingnya di pantat, masuk dari kelas ke kelas sambil memperkenalkan diri,

" Hai, nama saya Randy, saya baru ketauan loncat pagar sekolah tadi pagi lho "

1. KEPALA DIGUNCANG

Dasar apes, begitu di SMA ada lagi guru yang tengilnya kayak kedua guru SMP saya tadi.
Namanya pak Min.
Jangan sampai deh kamu gak bisa ngejawab pertanyaan yang dia berikan ke kamu kalo gak mau pala kamu diguncang ama dia.

Yah !!! Guncangan pala namanya.

Pala kamu di pegang ama dia, dengan tiba-tiba, gak peduli kamu cowok ato cewek, pala kamu diguncang kayak orang ngocok kotak undian berhadiah.

Mwahahahaha,
I Swear The God, secakep atau secantik apapun tampang kamu, kalo udah pala kamu diguncang, bakalan jelek amat ekspresi yang muncul di tampang kamu. Kayak ekspresi orang pas naik wahana Roller Coaster terus mual mau muntah.

Gak heran saat itu banyak pasangan kekasih yang bubar setelah melihat tampang menggelikan dari cowok/ceweknya pas palanya diguncang.

Anehkan hukumannya ?

----°¤°----

Mungkin ketiga guru saya ini menganut teori Anak-anak Alay,

" BIAR EKSIS, LAKUKANLAH HAL-HAL ANEH, UNTUK KEMUDIAN BERUBAH MENJADI ORANG ANEH !!! "

" John Si Sosok Misterius " S M A C K (SMA & Cerita Konyolnya) CHAPTER THREE

Kantin !!!
Rumah kedua saya kalo di sekolah. Gak kekantin sehari rasanya kayak jalan-jalan gak pake sempak, kayak ada yang kurang gitu. Ketagihan kayak make narkoba gitu deh. Dikit-dikit ke kantin. Malahan saya sering ijin ke WC padahal ke kantin.
Di bilang doyan makan, gak juga. Palingan cuman makan gorengan satu, minum es, abies tuh balik lagi ke kelas.
Sempat semingguan lebih saya kayak gini. Pura-pura ijin ke WC terus nikung ke kantin.

Sepandai-pandainya tupai melompat akhirnya dia salto juga...eh maksudnya jatuh juga. Saya di panggil wali kelas saya, ternyata yang punya kantin ngelapor ke kepala sekolah, bahwa ada muridnya yang sering ke kantin saat jam pelajaran. Berbekal nama yang ada di seragam saya, tuh yang punya kantin ngelapor saya.
Cuman saya di SMANSA BUNYU yang namanya RANDY. So, tersangka mudah ditemukan.

Jadilah saya orang gila imut di jemur siang bolong. Dengan tangan kanan megang singkong goreng, tangan kiri megang es syrup.

Kontan aja saya jadi bahan tertawaan adik-adik kelas yang ngintip-ngintip dari dalam kelas.MALU BANGET !!!

Saya penasaran darimana wali kelas saya dapat ide sarap menghukum saya kayak gini. Kenapa gak sekalian di kepala saya di pakein mangkuk bakso, biar lebih lengkap penderitaan saya.

Kepala sekolah ngomong pake TOA,

"inilah contoh murid yang suka ke kantin pas jam pelajaran, yang kayak gini jangan ditiru"

Adik-adik kelas ngakak begitu tau alasan kenapa saya di jemur.

"CEPAT TARO MANGKUK BAKSO DI KEPALA SAYA !!!"

----°¤°----

Setelah di hukum memalukan seperti itu, saya dendam ama yang punya kantin. Ngapaen coba ngelaporin pelanggan setianya ke kepala sekolah ?
Apa dengan ngelaporin saya kepala sekolah langsung ngeganti tuh Kantin dengan Restorant ?
Gak kan ?!!

Ide jail saya pun muncul buat ngerjain tuh yang punya kantin. Saya ajak teman saya, Alkaf.
Kami berdua pun ke kantin.

"Beli..beli..beli..beli woi !" Alkaf teriak manggil yang punya kantin.

Begitu yang punya kantin keluar, kami berdua lari,terus ngumpet.

Yang punya kantin kebingungan, ada yang manggil tapi orangnya gak ada.
Terus dia masuk lagi.

Kami berdua kembali lagi ke kantin, Alkaf teriak lagi,

"Beli...beli...beli.."

Yang punya kantin keluar lagi, kami pun lari terus ngumpet lagi.

Yang punya kantin ngomel sendiri, begitu keluar, gak ada siapa-siapa.

Entah berapa kali kami manggil,lari,terus ngumpet.
Yang pasti terakhir kalinya saya gak sempat lari, Alkaf yang sempat lari, diteriakin ama yang punya kantin dia tetap lari,saya pasrah,

"Kau juga kah tadi yang ngerjain aku" tanyanya

"Lha saya baru datang" jawab saya ngebo'ong.

"Siapa namanya yang lari tadi tuh,kenal kah kau?mau ku lapor ke kepala sekolah" tanyanya lagi.

"Oh itu..*sambil mikir nama*...si JOHN namanya" ngebo'ong lagi.

"Oke *sambil nulis tuh nama di kertas"
(dia percaya -_-)

Sampe saya lulus, si john ini gak pernah ditemukan, ya eyalah orang saya bohong.

" Andreas Si Abunawas Keriting " S M A C K ( SMA & Cerita Konyolnya ) CHAPTER TWO

Kawan-kawan pasti udah tau siapa Abunawas ?
Pria yang selalu lolos dari maut karena punya banyak akal.
Pas saya masih SMA dulu, saya punya teman yang karakter ama sifatnya mirip sama si Abunawas ini.
Kalo tampilannya sih beda jauh. Andreas anaknya hitam, rambutnya keriting, hidungnya kayak jambu, mulutnya memble tapi gak kece,hehe (jangan marah yah Ndre). Kalo tampangnya sih, yah lumayanlah, kayak bulu ketiak di taro di atas ban kempes,hohoho.

----°¤°----

Salah satu kejadian yang saya ingat tentang Andreas adalah ketika kami berdua kena kejar tawon pas kerja bakti di sekolah.
Kami berdua lari, Andreas ngomong ke saya sambil lari,

"Ran, cepat kau jongkok sambil tahan nafas !!"

"SUPAYA APAAA ?!!!" saya panik karena tawon udah behamburan, jaraknya mulai dekat ama saya.

"Supaya tawonnya gak nyentup kita lah ! " jawab Andreas.

Saya langsung berhenti lari, terus jongkok. Anehnya Andreas malah gak jongkok, dia malah terus lari. Gawat nie, yang ngasih ide kok gak berenti lari.

"Woi !!! Monyeet !!! kenapa kau gak jongkok !!!" maki saya.

"GAK SEMPAAAAT!!!" jawab Andreas.

Saya noleh ke belakang, tawon udah dekat, mau berdiri lagi gak sempat, saya pencet idung saya nahan nafas. Pasrah berharap ide Andreas ini manjur.

Tentu aja saya jadi sasaran empuk tuh tawon-tawon, bukannya selamat, pala saya malah bendol-bendol, mana hampir mati lemas kehabisan nafas lagi. Semprul si Andreas nih, dia malah selamat, ternyata saya di jadiin umpan biar tuh tawon gak ngejar dia.

"Gak apa-apakah kau Ran ?" tanya Andreas pas ngantar saya ke UKS.

"GAK APA-APA PALAMU LEMBEK !!!" (*_-)

----°¤°----

Pernah juga pas ulangan TATA NEGARA saya dikeluarkan ama guru killer SMANSA BUNYU : Bu Dar (Di chapter lain saya akan bercerita tentang siapa nie guru galak) gara-gara Andreas. Untung aja dia juga kena keluarin, kalo gak udah saya bogem nie anak.

Ceritanya kayak gini,
Andreas duduknya tepat di belakang saya, jadi pas ulangan baru berjalan 20 menit si Andreas ini tiba-tiba nyolek bahu saya,

"Ran,Ran,..soal nomor 4 apa jawabannya?"

Saya pura-pura gak dengar.

"Ran,Ran,Ran..Nomor 4 bah !!"

Saya masih pura-pura gak dengar.

"Duy eh, pelit kau yah Ran" Andreas merajuk.

Eh beberapa menit kemudian si Andreas nyolek bahu saya lagi,

"Udahkah Ran nomor 4"

Saya konsisten, masih pura-pura gak dengar.

"Ais, Ran Eh !!!"

Tiba-tiba bu Dar teriak,
"Ngomong ama siapa kau Andreas ? kau kira ibu gak liat kah?!!!"

"Mampus kau.." batin saya.

Dasar Abunawas keriting, dia malah ngejawab,

"Si Randy nie nah bu, nanya-nanya saya terus dari tadi"

"Ha...mana ada bu..kebalik,dia yang nanya ama saya" kata saya.

"BIAR ADIL KELUAR KAMU BERDUA !!!" bentak bu Dar.

Kampret nie guru, adil apanya.

Kami pun keluar kelas.
Di luar Andreas ngomong ke saya,

"Kau gak marahkan Ran ?"

"GAK MARAH PALAMU KOTAK !!!" (*.~)

S M A C K ( SMA & Cerita Konyolnya ) CHAPTER ONE “ Balada MOS “

“ Besok MOS akan dimulai. Kalian semua diwajibkan membawa, Kue Cucur sebanyak 3 biji dan Kue onde-onde sebanyak 2 biji. Kalian bungkus kue-kue itu dengan daun Tempe. Kemudian ikat dengan tali jepang. Untuk Yang cowok tali jepangnya warna Biru, yang cewek warna Merah. Jelas ?!!! “
Kata Kak Yessi, ketua panitia yang judes dan galak.
“ Jelas kak !!! “ jawab para peserta Ospek serempak.
______ooo_______

SMAN 1 BUNYU.
Yah, itulah nama SMA yang saya pilih setelah lulus dari SMP. Begitu juga dengan kedua teman saya, Alkaf dan Dony. Kami bertiga lulusan dari SMP PATRA DHARMA BUNYU. Kami bertiga kompak milih SMA yang sama, bukan berarti kami bertiga ini sahabat karib yang gak mau berpisah dan harus selalu sama-sama.
You know ?
Adakan tuh yang kayak gitu, gak mau milih SMA yang laen karena gak mau berpisah ama sahabat karibnya pas di SMP dulu. Nah, kami bertiga ini gak kayak gitu. Kebetulan aja cuman SMAN 1 BUNYU inilah satu-satunya SMA yang ada di Bunyu saat itu. Jadi kesannya kayak kompak milih SMA yang sama, padahal sebenarnya emang gak ada pilihan lain.
Kebanyakan peserta Ospek saat itu berasal dari lulusan SMPN 1 BUNYU. Anak-anak dari SMP PATRA DHARMA BUNYU bias di itung pake jari.
Karena sebelumnya kami bertiga udah saling kenal pas di SMP dulu, yah mau gak mau kami harus saling mengakrabkan diri, di tengah-tengah ratusan anak lulusan SMPN 1 BUNYU yang gak kami kenal satupun.
______ooo_______

Pagi itu adalah hari yang paling mendebarkan buat saya : HARI PERTAMA MOS !!!!. Saya, Alkaf dan Dony udah janjian berangkat bareng dari rumah saya. Dony kebetulan rumahnya satu komplek ama saya, KOMPLEK PERTAMINA HANDASA. Jadi sekitar jam 7 kurang Dony udah ada di rumah saya. Nah si Alkaf ini rumahnya jauh banget dari rumah saya. Dia tinggal di KOMPLEK PERTAMINA SERDANG. Jadi sekitar jam 7 lewat dia baru nyampe di rumah saya. Karena udah tau bakalan terlambat, kami pun bergegas berangkat ke SMA.
Begitu nyampe, benar aja. Kami bertiga terlambat, Semua peserta sudah ada di dalam Aula, tempat MOS di adakan.
“ Beh !!!!...Matilah kita…kena hukumlah kita nie..cepat eh..cepat !!! “ saya panik.
“ Kamu bedua masuk duluanlah, aku mau tekencing nie, gak tahan sudah aku “ kata Alkaf.
Saya dan Dony pun langsung lari menuju Aula, sedangkan Alkaf lari nyari Toilet.
Di depan pintu Aula, Kak Yessi udah berdiri dengan tampang judesnya, menyambut kedatangan kami berdua.
“ Kemana temanmu satu tuh ? “ tanya kak Yessi ke saya.
“ Nyari toilet kak. Kebelet pipis “ jawab saya.
“ Hebat betul kamu bertiga nie, hari pertama MOS udah bikin kesalahan “ kak yessi ngomong masih dengan tampang judesnya.
Kami berdua cuman bisa nunduk malu di katain kayak gitu.
“ Push Up 10 kali, cepaaaat !!! “
Kami berdua pun pasrah, pagi-pagi udah di suruh push up. Stamina kan belum kembali sepenuhnya. Jadinya saya ama Dony push up-nya kayak Kodok kena stroke, gemetaran.
“ Push up macam apa tuh !!! Masa cowok push up-nya gemetaran kayak gitu “ ejek kak Yessi.
Saya langsung pengen ngelempar muka kak Yessi pake buah duren. Dongkol banget rasanya saya.
Begitu kami berdua selesai push up, Alkaf pun datang.
“ Ini lagi satu !!! darimana kau Haaaa ?!!! “ Bentak kak Yessi ke Alkaf.
“ Dari toilet kak. Kencing “ jawab Alkaf.
“ Push up kau 10 kali. Temanmu bedua nih tadi udah. Cepaat !!!”
Kalo saya ama Dony push up-nya kayak Kodok kena stroke, si Alkaf push up-nya kayak kodok lagi beranak, Ngankang !!!! Hehe.
Setelah Alkaf selesai push up, kak Yessi ngancam kami bertiga,
“ Kalo besok-besok kalian terlambat lagi kayak gini, kakak hokum push up 10 kali, jelaas ?!!! “
“ Jelas kak “ jawab kami bertiga serempak.
“ Ya udah, masuk kedalam sana !!! “ perintah kak Yessi.
Si Alkaf dengan lugunya ngomong,
“ Dimana-mana tuh kak, masuk yah ke dalam, mana ada masuk keluar, HAHAHAHAHAHA “.
( saat itu cuman si Alkaf aja yang ketawa sendirian, saya ama Dony pucat ngedengar kata-kata Alkaf barusan).
DUUUUUKKKKKK !!!
Kak Yessi nendang kaki Alkaf dengan ujung sepatunya yang keras, tepat mendarat di tulang kering.
“ Aduuuuuuuuh !!! “ rintih Alkaf sambil ngelus-ngelus tulang keringnya.
“ Kenapaaaa !!!! sakit ?!!!!! mau lagi kah kau Haaaa ?!!!! “ kak Yessi emosi.
“ Nggak kak..” jawab Alkaf.
“ Kurang ajarnya kau nie yah. Sudah datang terlambat banyak bacot lagi !!!. Kau kira lucukah ?..Push up kau 20 kali !!! “
Kali ini Alkaf push up dengan gaya gabungan antara Kodok kena stroke ama Kodok lagi beranak, Gemetaran dan Ngangkang !!! Hehe.
Selanjutnya, kami pun masuk ke dalam Aula.
______ooo_______

Di dalam Aula semua peserta MOS udah duduk dengan rapinya. Kamui bertiga langsung di bimbing ke bangku kami ama kakak-kakak panitia yang lain. Saya kebagian duduk di samping cewek, lulusan SMPN 1 BUNYU, namanya Jippy ( in the next story, She will be my Best Friend ). Sedangkan Alkaf ama Dony duduk agak didepan setelah saya.
Kak Yessi ngomong pake Microphone,
“ Sekarang keluarkan bungkusan kue yang saya suruh bawa kemarin. Ingat kan ? Kue cucur 3 biji, kue onde-onde 2 biji, di bungkus daun tempe, kemudian diikat pake tali jepang. Yang cowok warna biru, yang cewek warna merah. Semuanya bawa ??? “
“ Bawa kak “ kata seluruh peserta MOS.
Kak Yessi ngomong lagi,
“ Sekarang letakkan bungkusan kue itu di atas meja kalian masing-masing. Tolong kakak-kakak Panitia di periksa bungkusan mereka, kalo ada yang salah kasitau saya “
Seluruh peserta langsung meletakkan bungkusan kue mereka di atas meja. Kakak-kakak panitia keliling meriksa bungkusan kue kami.
Setelah beberapa menit, salah satu kakak panitia teriak,
“ ini ada satu anak yang salah bungkusannya “
“ Mana anaknya ? “ tanya kak Yessi.
“ Yang ini kak “ kata kakak panitia yang teriak tadi sambil nunjuk seorang cowok yang tampangnya gak asing banget dimata saya.
GUESS WHO ?!!!.
Ternyata anak itu adalah DONY !!!
Jadi Dony bukannya ngebungkus tuh kue-kue pake daun tempe, malah dibungkus pake daun ketapang. Terus tali jepangnya warna merah, mestinya warna biru, yang warna merah untuk yang cewek !!! Dodol gak si Dony ?!!!
“ Ya Aloh Don, kok ancur-ancuran kayak gitu “ batin saya.
Kak Yessi nyamperin si Dony sambil geleng-geleng kepala.
“ Kupingmu dimana kemaren ?!!!, kau gak dengarkah pengumumannya kemaren ?!! “
“ Dengar kok kak “ jawab Dony.
“ Auw, terus kenapa salah semua yang kau bawa nie “ kak Yessi mulai emosi.
“ Kalo masalah warna tali jepang, saya ngaku emang saya salah kak. Tapi ini emangnya bukan daun tempe kak ? “ kata Dony sambil nunjuk daun ketapang miliknya.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Seluruh peserta MOS ngakak.
Anak SD aja bisa ngebedain yang mana daun tempe, yang mana daun ketapang.
“ Push up kau 20 kali,cepaaat !!! “ bentak kak Yesii ke Dony.
Dony pun push up dengan pasrahnya.
Setelah selesai ngehukum si Dony, kak Yessi kembali lagi ngomong pake Microphone,
“ Oke…sekarang makan kue-kue yang kalian bawa itu, habiskan dalam waktu 1 menit, kalo gak habis dapat hukuman “
“ Sarap nie orang, kue sebanyak itu disuruh dihabisin dalam waktu 1 menit “ batin saya.
Tanpa sengaja saya ngeliat kue-kue yang dibawa ama Jippy, cewek yang duduk sebangku ama saya.
BUSYEEEEEEEEETTT !!!!
Gede-gede Bray kue onde-ondenya !!!
Kue onde-onde normalnya berukuran sebesar bola Ping-Pong ( Tenis meja ), lha yang dibawa Jippy besarnya hampir sebesar Bola Tenis !!!
Siapa sih yang bikin onde-ondenya si Jippy nih ?
Pasti lagi mabok nih yang bikin, terus onde-ondenya gak sengaja di cemplungi ke minyak tanah, makanya gede kayak gitu,hehe.
Bagaimana si Jippy ngabisin tuh onde-onde raksasa dalam waktu 1 menit ?
Malang benar nasibmu Jippy.
Saya ngebandingi Onde-onde saya ama onde-onde raksasa si Jippy.
THANKS GOD !!!!
Onde-onde saya mungil-mungil. Berarti yang buat onde-onde saya ini pas ngebikin gak lagi mabok.hehe. Kalo pelit make bahan adonan banyak-banyak sih iya, makanya bentuknya mungil-mungil.
Tiba-tiba kak Yessy ngomong lagi,
“ Sebelum kakak ngitung mundur untuk memulai makan, tolong TUKAR kue-kue yang kalian bawa dengan kue-kue milik teman sebangku kalian masing-masing “
WHAT THE FUCK !!!!!!!!!
Itu berarti saya harus nukar kue-kue saya ama kue-kuenya si Jippy. Berarti, saya harus nukar onde-onde saya yang mungil-mungil dengan onde-onde raksasa si Jippy. Dan buruknya lagi mau gak mau saya udah pasti harus ngabisin tuh onde-onde raksasa dalam waktu 1 menit.
Saya lagi-lagi pengen ngelempar muka kak Yessi pake buah duren.
Sambil senyum Jippy menukar kue-kuenya dengan kue-kue saya.
“ Kampreeeeeet “ batin saya.
Kak essi mulai ngitung mundur,
“ Tiga……Dua….Satu…Mulaiiiiiiiiiii “
Para peserta MOS langsung makan kue-kue mereka dengan cepat. Berusaha agar habis sebelum waktu juga habis.
Yang laen udah pada mulai, saya malah bengong mandang tuh onde-onde raksasa.
“ Sanggupkah yah..” saya nanya dalam hati.
Akhirnya, karena gak mau kehabisan waktu dan dihukum, saya langsung ngambil tuh onde-onde raksasa. Saya gigit, cairan gula merahnya muncrat kena baju saya.
“ Yah !!! Baguuuussssss !!! “ maki saya.
Pipi saya sampe gembung pas nguyah tuh onde-onde raksasa.
Dengan susah payah akhirnya saya berhasil juga ngabisin setengah biji onde-onde,
“ Ayo Randy !!!! kamu pasti bisa !!! “ saya menyemangati diri sendiri.
Saya atur nafas saya, semangat saya langsung drop pas ngeliat masih ada 2 biji onde-onde raksasa yang masih utuh.
“ Bakalan robek nie mulut saya “ batin saya.
Pas mau lanjut ngegigit onde-onde yang tadi, tiba-tiba kak Yessy teriak,
“ STOOOOOOP !!!!..waktu habis “
“ MONYEEEEET !!! Kena hukum deh saya nih “ maki saya dalam hati.
Karena gak semua peserta bisa menghabisin kue-kue mereka, maka siapa yang sisa kuenya masih banyak itulah yang dihukum.
Yah tentu saja saya yang kena hukum, soalnya saya cuman menghabiskan setengah onde-onde.
Kak Yessi ngomong ke saya,
“ Apalagi yang kau tunggu ?..push up lah kau 20 kali “
Saya pun pasrah, langsung push up.
Kak Yessi ngomong ke teman sesama panitia yang ada di sampingnya,
“ Perasaan dari tadi pagi sampe sekarang yang aku hukum push up ini ini aja anaknya “
Hahahahaha.
Iya juga sih, tadi pagi kami bertiga disuruh push up karena terlambat, abies itu di dalam Aula si Dony lagi di suruh push up karena bungkusan kuenya salah, sekarang saya lagi yang di suruh push up karena gak berhasil ngabisin semua kue.
Sabar yah kak Yessi !!!!

" Kok hambar ?..Basi kah ?.."

Hai...!!!
udah lama banget nie rasanya saya gak nulis di blog ini,  lama gak di buka, tadi aja pas ngebuka ada gembel lagi baring-baring di dalamnya.
Hehe.

Langsung aja yah, masih inget gak ama sikap dodol saya yang suka maen comot sembarangan ?..(baca tulisan : itu es teh anak saya ).
Ternyata kebiasaan saya yg buruk itu menular lho kawan !!!
Kayak flu burung gitu. Dekat dikit aja pasti tertular.

Korbannya adalah sepupu saya Rony. Saya ama dia kemaren maen kerumah acil (tante) kami berdua.
Begitu sampai kami berdua langsung di suruh makan ke dapur ama si acil.

"Makanlah kamu bedua yah, ambil sendiri, acil mau ngayun si Nabila (nama anak acil saya)" kata Acil saya.

Gila banget si Rony makannya cepat amat kayak orang lagi ujian terus waktunya tinggal dikit, saya takut aja gitu gara-gara makan cepat jadi tebalik, sendok yang di telan, nasi yang kembali ke piring. Kan gawat tuh urusannya.

Karena makannya cepat, tentu aja si Rony yang selesai duluan.
"Yes, menang" katanya sambil ngangkat tangan.

"Ron,Ron...Malu ama umur, bebungulan kau nie" jawab saya.

Habis nyuci tangan dia langsung buka kulkas nyomot susu dalam botol, terus neguk tuh susu dengan ganasnya.
Glek...Glek...Glek..Glek..

Terus tiba-tiba dia mandang saya dengan mata di sipit-sipitkan, terus ngomong,
"Kok hambar yah susunya nie...Basi kah yah?.."

Saya yang masih asyik makan cuman jawab seadanya,
"Mana ku tau, susu beruang kali tuh, baca bah tulisannya..."

Si Rony mutar tuh botol susu nyari tulisannya, selesai ngebaca dia langsung ngebisikin saya,
"Ran aku teminum air susunya acil"

Saya heran,
"Lha memang apanya yang aneh ?"

"Beh kau nie bah, coba kau baca nah"

Saya ambil tuh botol dari tangannya, terus saya baca tulisannya,
" ASI-nya Nabila "

BWAHAHAHAHAHAHA!!!

Jadi sepupu saya yang style rambutnya kayak pantat ayam ini baru aja neguk air susu ibu. Ya eyalah hambar.

" Ngapaen juga si acil nie nyimpan air tete dalam kulkas " kata Rony bisik-bisik takut ketauan si acil.

"Dia tuh sibuk, jadi kalo gak sempat nyusuin tinggal nyalin ke dot aja tuh air susu, kau juga asal comot aja, laen kali baca dulu sebelum minum" kata saya (sok menasihati padahal sama aja)

"Jadi gak tega nie aku ngeliat muka si acil habis minum air susunya"

"Hahahaha, tuh lah kau, diam-diam aja bah"

Yah begitulah ceritanya, ternyata sepupu saya udah tertular ama sifat buruk saya : asal comot.

Pagi-pagi si Rony ngirim SMS ke saya,

"Ran minum air susu ibu tuh gak bikin hamil kan ?"

" Itu es teh anak saya "

Good Afternoon all...!!!

Malam minggu kemaren saya baru ngalami kejadian yang super duper memalukan. Ini berhubungan dengan sifat saya yang asal maen comot tanpa nanya-nanya dulu. Kasarnya, asal embat aja. Contohnya pas saya masih kelas 1 SD dulu, kata mama saya, saya itu kalo udah kehausan pulang sekolah suka maen embat minum air sembarangan. Gak nanya-nanya dulu gitu, itu air minum ato bukan. Pokoknya kalo liat air di atas meja, langsung maen teguk aja. Sampe akhirnya mama gak sengaja naro minyak tanah di dalam botol coca~cola di atas meja. Seperti biasa, saya pulang sekolah kehausan langsung maen teguk aja tuh minyak tanah. Dodol gak tuh...???
Lucunya hampir setengah botol tuh minyak tanah saya teguk, tapi saya masih belum sadar-sadar juga kalo itu minyak tanah. Haus tingkat tinggi nih namanya...
Alhasil saya muntah-muntah, kemudian di opname di rumah sakit selama 2 hari. Kacau banget yah...

Biarpun udah begitu, saya masih juga belum berubah-berubah. Masih juga suka maen comot sembarangan. Kayak malam minggu kemaren, jadi saya ama Reza adik saya makan di warung makan pinggir jalan daerah Skip. Sebenarnya saya sempat nyaranin lebih bagus di bungkus aja terus makan dirumah. Tapi Rezanya ngotot makan langsung di warung. Ya udah kami berdua mesan nasi lalap terus minumnya es teh. Di samping saya duduk seorang ibu ama anaknya yang umurnya sekitar 6 tahunan. Kebetulan pesanan mereka sama kayak kami berdua, nasi lalap dan es teh.
Sambil nunggu pesanan kami di buat, saya jalan sebentar nyari pulsa.
Begitu kembali ke warung makan tadi, saya ngeliat ada es teh di meja saya.

" Wah udah jadi nie es tehnya " batin saya.

Tanpa Ba-Bi-Bu lagi, langsung saya comot aja tuh es teh. Pas baru nyedot sedikit tuh es teh pake sedotan, si Reza teriak,

" eh...eh...eh...lain punyamu tuh"

Saya yang masih gak mudeng dan masih tetap nyedot es teh heran, dan ibu yang tadi duduk di samping saya nyolek bahu saya,

" Aduh, itu es teh anak saya, kok di minum..."

MAMPUUUSSS !!!
Saya ngerasa kayak kiamat. Mana orang-orang pada ngeliatin saya lagi. Si Reza mulai salah tingkah, malu ama kelakuan kakaknya yang lebih mirip gembel kepergok nyuri kolor sekarang.

" Aduh maaf bu, gak tau saya, saya ganti deh bu es teh anak ibu.."

"..Laen kali tanya dulu sebelum minum, ya udah gak papa,..."

Saya langsung ngomong ke penjaga warungnya, mesan es teh satu lagi buat anak tuh ibu.

Setelah itu saya ngomong ke Reza,

" TUH KAN LEBIH BAGUS DI BUNGKUS DARIPADA MAKAN DISINI !!!"

" ADA DOKTER DALAM FACEBOOK !!! "

Sebenarnya saya setengah hati nulis ini. Takut ada yg tersinggung, tapi saya pikir kadang2 seseorang harus mengatakan kebenaran walaupun itu pahit. Pahit seperti kopi tanpa gula. Pahit seperti obat panu kalo ketelan. Pahit seperti daun pepaya, Pahit seper...( apa lagi yah?!!!..)

Whatever, tadi pagi saya sempat baca2 status teman2 saya di FB. Ini aneh juga lho, biasanya saya habis update status langsung log-uot, tapi tadi pagi seperti ada suara di kepala saya ngomong "Jgn log-out dulu deh Ran, baca2 status orang dulu lah...". Ya udah saya baca aja dulu, dan timbul lah rasa heran di pikiran saya, kok baru sekarang saya sadar, karena bukan pertama kalinya saya menemukan status2 kayak gini, kok baru sekarang terasa aneh, kok badan saya gemetaran, otot-otot saya membesar dan keluar urat, badan saya kok warnanya ijo semua,dan kenapa saya cuman pake kolor sekarang...kenapa saya berubah jadi HULK !!! (becanda)...

Jadi, status tadi pagi itu isinya kebetulan rada2 mirip semua, banyak yg mengeluh sakit. Untuk menjaga nama baik yg bikin status2 ini, nama,wajah,dan nasib saya samar2kan...

"...duh pala q sakit euy.."

" Flu ini membunuh q..."

" menderita tenggorokan dapat batuk nie..."

"..Kayaknya mw demam nie, badan menggigil,brrr..."

" Udah seminggu skit magh q kambuh terus,makan salah, gak makan salah.."

Segitu aja deh, cape nulisnya.
So...???
Gimana, apakah kamu berpikiran sama seperti saya ?..
Apakah kamu juga merasa aneh ?...
Apakah kamu merasa lapar ?...
Makan deh dulu..(iya tw garing kan?)

Saya heran ama tuh status2, ngeluh sakit tapi malah bikin status.
Kenapa gak ke dokter ?
Sebegitu pentingkah update status walaupun kamu sedang sakit ?
Apa kalo gak update status penyakit kamu tambah parah ?
Gak kebayang kalo itu benar2 terjadi,

SAYA : "Ma kayakx aq demam nie.."

MAMA : "Haaa..gawat nie...cepetan kamu update status, kalo gak bakalan parah tuh demamnya,jgn lupa tulis kata 'cemungut' yah.."

(-_-)" gak mungkin kan ?

Atau status ini di buat biar pacar2nya khawatir?
Atau biar dibaca ama guru2 dan teman2 sekolah biar gak di bilang bolos?

Atau di dalam FB ini ada dokternya ?
Jadi habis bikin status ngeluh lagi sakit, nanti dapat kiriman di dinding isinya resep obat ?
Benar kayak gitu yah ?
Kalo benar,bagus itu,kebetulan saya tipe orang yg malas ke rumah sakit.

Bikin status dulu deh,

"Mata saya merah,kuku item,badan panuan,pantat bebisul,gigi kuning,selangkangan kudisan,jempol kaki miring,mata juling,jalan ngesot.."

Well done...

Duh, jd g sabar nie saya nunggu kiriman resep obat di dinding FB saya...

" ANTARA FILM KOREA & 3 COWOK MENANGIS "

Aloha !!!

Teman saya Kiki pernah ngajak saya nonton film korea.
"Ada film korea bagus nie, judulnya HELLO GHOST,coba kau tes nonton,pasti kau nangis,aku aja nangis nontonnya.."
"Haaa..???" Saya shock,ajakan ini tuh sama ngerinya dgn ajakan bunuh diri lompat dari gedung lantai 10.
Apa kata orang tua saya kalo mereka tau saya di ajak nonton film korea, apa kata anak2 band kalo mereka tau saya di ajak nonton film korea, bisa2 saya diasingkan dan di kucilkan di dalam masyarakat (LEBAY -_-)

Tapi sebenarnya saya heran juga. Tampang kriminal kayak Kiki ternyata bisa nangis juga kalo nonton film korea. Jadi penasaran seperti apa sih film HELLO GHOST itu ? ...
Dgn bermodalkan rasa penasaran serta iman yang kuat, saya putuskan untuk nonton film HELLO GHOST ama Kiki. Tak lupa saya ajak teman saya Erwin untuk ikut nonton.

Sebelum film di putar Kiki memberikan wejangan "Kalo misalnya kamu bedua mau nangis, nangis aja, gak usah malu.."
Erwin yg make celana Levis robek2 biar kayak anak metal ngomong "Duy, endalah aku nangis Ki.."
Saya menimpali "Iya nie anak, kalo cowok sejati tuh gak pernah nangis, apalagi gara2 nonton film korea,idiiih.."
Kiki cuek aja,kemudian mutar film,trus ngomong,"Udah, nonton aja dulu...

Film di putar, Kiki duduk dgn santai, saya duduk dgn tegang...Erwin duduk dgn mulut penuh busa dan kejang2 (hehe becanda)

Film ini ceritanya agak rumit. Jadi kita agak kebingungan untuk memahaminya. Dan, bagian yg mengharukan itu berada di menit2 akhir film.
Jadi ternyata hantu2 yg selama ini mencegah si tokoh utama bunuh diri arwah2 adalah keluarganya sendiri.Cuman sayang si tokoh utamanya kena amnesia.Jadi dia usir arwah2 mereka.Dan diakhir cerita ingatannya kembali, tapi terlambat arwah2 keluarganya udah pada pergi gak tau kemana. Sedih banget.

Saya ngerasa mata saya berair. MONYEEET!!!Apakah saya nangis!!!Gengsi nie kalo ketauan nangis,udah saya tahan setengah mati nie air mata tetap aja keluar.
"Ciiee cowok sejati nangis" kata kiki sambil nunjuk muka saya.

Saya kaget,pasrah ketangkep basah "Kampreet kau ki.."

Saya liat mata Erwin juga berair, "Nah nangis kau yah win.." Kata saya.

"Sembarangan..." Erwin ngelak.

"Ah bohong,tuh matamu berair..."

"Oh ini..*sambil ngelap air matanya*..aku tadi nguap,ngantuk bah,makanya mataku berair.."

"HAHAHAHAHAHAHA"
Saya berdua Kiki ngakak, alasan apaan tuh,tukang begadang kayak gitu mana bisa ngantuk.

Anyway, cowok juga manusia. Mau cowok sejati ato anak metal sekalipun pasti pernah menangis. Cuman terkadang cowok lebih pintar menyembunyikan air matanya ketimbang cewek.

" MAKAN KFC MINUMANNYA BENSIN "

Tulisan saya kali ini berisi tentang kejadian yg segar banget.
Why I say it fresh ? ...
Karena kejadiannya baru saya alami 2 jam yg lalu, segar gak tuh ?...sesegar buah yg baru di petik dari pohonnya.

Jadi sekitar 2 jam yg lalu saya baru pulang dari warnet, nge-costumize blog saya. Di tengah perjalanan pulang tiba2 motor saya mogok. Setelah saya cek ternyata bensinnya habis. Saya mulai mengutuk diri saya sendiri, "Randy kau gak bego kan?..kenapa bisa tadi pas mau jalan gak di cek dulu sih bensinnya.."
Mau gak mau motor saya dorong pelan-pelan, berharap masih ada penjual bensin yg buka tengah malam kayak gini.

Dan tentu aja itu harapan yg bodoh. Kalo di Tanjung Selor sih mungkin ada, di daerah Telor Pecah tukang bensin eceran bisa buka sampai jam 3 pagi, ini Tanjung Palas, yah udah pada tutup dong. Itu berarti saya harus ngedorong motor sampai rumah, mana masih jauh lagi. Harapan saya satu-satunya adalah nelpon teman, minta jemput pulang ke rumah. Yang akan saya hubungi adalah Ipul, satu2nya teman saya di Tanjung Palas, maklumlah saya baru pindah, jadi belum punya banyak teman disini. Saya keluarkan HP,buka kontak,..diam sebentar...mikir sebentar.....ngeliat HP...mikir lagi...ngeliat HP lagi...mikir lagi...........MONYET !!!
Saya belum punya nomor HP si Ipul !!!
Nyesal banget gak pernah minta nomor HP ama si Ipul. Soalnya ngomong " Minta nomor HP kamu dong " ke cewek tuh lebih gampang ketimbang ngomong " Minta nomor HP kamu dong " ke cowok. Kesannya kayak mau pedekate-an ama tuh cowok.
Saya ngutuk diri sendir4 lagi, "Oke,kau emang bego randy...tadi lupa ngecek bensin,sekarang takut jadi di sangka homo kalo minta nomor si ipul..rasakan akibatnya, nyesal kan kau sekarang..."

Anyway, Dorong motor tengah malam kayak gini tuh bahaya bnget loh, kemungkinan saya di tuduh maling motor tuh gede bnget. Di dukung ama muka saya yg kayak maling jemuran, bisa2 di gebukin warga nie saya.

Finally, I am coming home, setelah 30 menit jalan kaki bonus dorong motor.

Dari kejadian yg saya alami barusan, saya jadi mikir, seharusnya tukang bensin eceran tuh pake metode delivery (Pesan-Antar) kayak KFC.
Jadi enak kalo mogok kayak tadi, tinggal nelpon, "Saya pesan bensin 3 botol,antar ke alamat,bla,bla,bla.." jadi enak toh, gak perlu dorong motor kayak maling motor.

Tapi kalo pas berduaan ama pacar, jangan pesan KFC ama BENSIN di depan pacar. Misalnya,
"Iya mas, paha 2 ama diet coke 2,cepetan yah mas..."

*nutup telpon,trus nelpon bensin*

"Bensinnya 2 botol mas..cepetan dikit yh"

Kalo udah kayak gitu pacar kamu pasti ngomong,
"Maksudnya apa nie ?!!..jadi habis makan KFC kamu nyuruh aku minum bensin,...tega yah kamu, kamu mau bunuh aku!!!kita putus..bencooong !!!"

"BUNUH DIRI GARA-GARA HANDUK"

Kebiasaan buruk saya kalo mandi : SUKA LUPA BAWA HANDUK...
Kalo sudah begitu, saya cuman bisa teriak2 mnta ambilin handuk.
"Woi ambilin handuk bah". Karena udah sering, adik2 saya sampe hapal mati ama kebiasaan buruk saya ini. Saya baru bilang " Woi...ambil.." adik saya sudah ada di dpn pintu kamar mandi " Nie handuknya..". Hebat gak tuh adik saya, siaga tingkat dewa ini namanya.hehe...

G tw kenapa, di bilang pikun gak mungkin, soalnya saya masih ingat siapa aja teman2 saya yg blum bayar hutangnya ke saya ( giliran duit aja gak pikun ). Tapi selalu aja saya lupa bawa handuk. Awalnya sih saya gak ambil pusing. Namanya juga manusia, lupa th biasalah pikir saya. Tapi lama kelamaan malu juga. Adik2 saya yg baru kelas 1 SMA aja gak pernah tuh lupa bawa handuk, lha saya yg umurnya udah kepala 20 masih suka lupa bawa handuk. Pengen aja gitu rasanya saya bawa handuk kemana-mana biar gak lupa. Tapi gak mungkin deh, masa iya gitu ngumpul ama teman2 sambil bawa handuk, ngeband bawa handuk, pacaran bawa handuk, sholat jumat bawa handuk, kerja bawa handuk, makan bawa handuk, ke mall bawa handuk, NO WAY !!!

Yang lebih parah saya pernah pengen bunuh diri di kamar mandi gara2 lupa bawa handuk. Waktu itu bapak ama ibu saya berangkat ketarakan, jd tinggal saya ama rian adik saya. Seperti biasa saya lupa bawa handuk selesai mandi, saya teriak " Woi, ambilkan handuk bah "...*suasana hening*....saya teriak lagi "Woi, riaaaan ambilkan handuk"...dan muncul lah suara yg asing bnget di telinga saya, suara CEWEK!!!..
" Rian jalan kak, beli gorengan "...*suasana hening* MAMPUS!!! muka saya pucat, " Haa?..kamu siapa? "..
" Temannya rian kak, mw belajar kelompok "
MAMPUS LAGI !!!...
KELOMPOK!!! Berarti nie cewek gak sendirian, berarti ada bnyak cewek di ruang tamu...
"Sorry, yah kak aq main masuk2 aja, handuk yg mana kak?"

Monyet!! malu abis deh rasanya, saya sempat pengen bunuh diri aja rasanya. Bugil kedinginan di kamar mandi dan di dpn pintu ada cewek nanya handuk saya. Aneh bnget rasanya. Ah,lebay pake acara bunuh diri segala, cuek aja lh sudah...
"itu yg ada di gantungan dekat pintu dapur, yg warnanya kuning..makasih yh sebelumnya"

Samar2 saya ngedengar suara cewek2 cekikikan.
Sepertinya mereka lagi ngetawai sesuatu,tapi apa???..
Saya panik,apalagi ini...

" Handuknya yg warna kuning kan kak?"

"i..i..iyaaa"

"...yg ada gambar TWEETY kan?"

*teman2nya cekikikan lagi*

Saya jawab dgn terpaksa, "he..he..iya..itu handuk saya dari kecil, jd ada gambar kartunnya *saya bohong, buang malu*...

Teman2nya cekikikan lagi...

"Taro aja di situ...lanjut lh sana belajar kelompoknya"
*sambil minum shampoo mau bunuh diri*

" JANGAN2, STATUS ITU ...."

: 0 Halooooo ..

Bnyk teman2 saya yg komplain, "Ran, klo nulis jgn panjang2 dong, cape tw ngebacanya.."
Oke, kali ini tulisan saya gak panjang kok.
Here we goes...

Lapangan agathis, lumayan luas dan lapang. Gak heran kalo tempat ini sering di jadiin arena buat orang2 yg baru belajar mengemudi. Peluang kamu nabrak kalo latian nyetir disini tuh cuman segede upil. Apa yg mau di tabrak coba?..
Orang lapang kyk gt, paling cuman ada tiang bendera satu biji. Itu juga letaknya mepet dekat tribun, kalo sampe kamu tetap nabrak tuh tiang bendera, wah keterlaluan bnget, berarti skill nyetir kamu cemen bnget. Orang yg kayak gini ini kalo naek odong2 tetap kena tilang.

Back to the story, jadi sekitar 2 bulan yg lalu saya pernah nongkrong di lap.agathis ini, sendirian (Jomblo yah?)..
Online sambil nontonin anak2 alay kurang gizi latian Shuffle Dance, dan kebetulan waktu itu ada yg lagi belajar nyetir mondar-mandir di tengah2 lapangan.

Pas lagi asyik2nya OL, tiba2 ada suara 'braaaak' yg lumayan kencang.
Saya noleh, Jeng...jeng..jeng...ya, mobil yg td mondar-mandir nabrak tiang bendera -_-"
Mngkin karena malu mereka gak keluar dari mobil, mundur terus pulang.
"Bisanya tuh nah,barang sekecil itu tetap di tabrak" batin saya.

Beberapa menit setelah kejadian itu saya kembali OL lagi, saya refresh beranda FB saya, dan muncul lh status lugu dari salah satu teman saya di FB "Wah seru tadi abies blajar nyetir di agathis, blum lancar sih, besok belajar lg, cemunguut : )>"

Haaaaa?what the fuck!!!
apa ini?...
Jgn2 ini orang yg td nabrak tiang bendera,
ya eyalah seru, nabrak tiang bendera, knapa gak sekalian aja tuh anak2 alay kurang gizi yg lagi shuffle dance kamu lindas sampe mencret...

Saya koment statusnya "jgn naek odong2 yh, ntar kena tilang ..."
Dia balas "Apa maksud?"
Saya gak bales lg..
Andai aja dia tw..